ВИЧ... Стоит ли плевать на больных?!

Ну, чё?! Наконец-то есть свободная минута, чтобы написать пост... Короче, этот пост хочу посвятить ВИЧ инфицированным... И так, я не раз натыкаюсь на воинственное отношение к людям больным СПИДом, особенно от такого отношения страдают ВИЧ-инфицированные подростки и дети. С ними не хотят общаться, а тем более дружить, брезгуют подать руку или одолжить карандаш, их всячески гнобят и унижают, будь-то они виноваты, что родители их наградили таким букетом... Знаете, я считаю что это не справедливо, ведь кто угодно может заразится этим вирусом... Наркомания, не защищенный половой контакт, кровное братание, общие лезвия и пирсинг сделанный одной, общей иглой (или катетером)... И так- кто угодно, при любых обстоятельствах может заразиться ВИЧ инфекцией...
И только представьте себе: Ты всегда был нормальным человеком... У тебя всегда всё было так, как нужно, как этого требует общество. Ты брезглив по своей натуре, и стараешься избегать контактов с людьми больными любыми (инфекционными или нет) забеливаниями... Тебе противно подать руку человеку больному раком, у тебя вызывают отвращение инвалиды, и конечно ты никогда не подойдёшь и тем более не станешь общаться с человеком больным туберкулезом или эпилепсией. Ты уверен что все эти люди не заслуживают человеческого отношения к себе, не имеют права на дружбу, на полноценную жизнь. Всё решено- они подонки. Уроды, на которых просто не стоит тратить своё драгоценное время, которое можно провести с невероятной пользой посмотрев "Секс в большом городе" и поржав над "Голым пистолетом". Это уж куда содержательнее чем разговаривать с каким-то идиотом, да ещё и больным... Брррр, какая гадость!- ты всегда думал именно так, но однажды пойдя на вечеринку в крутую компанию, ты знакомишься с невероятно крутыми парнями и девчонками, которые в честь вашего знакомства пускают по кругу шприц с "Волшебной дурью" от которой хочется ржать, начинаются красочные галюны и все проблемы, вроде бы просто исчезают на глазах... Просто, всё становится предельно ясно- двойка в четверти?!- Да нахер мне эта школа- плевать!!! Конфликт с родителями?!- Родители? Та, бля!!! Что за бред- плевать мне на их мнение!!! Ушла девушка (парень)?!- Ой! Великое дело!!! Скатертью дорога, чьмо! И так далее...
На следующее утро, ты просто ничего не помнишь... Ты просыпаешься в одной постели с почти незнакомым человеком (парнем, девушкой) и даже не можешь вспомнить как его зовут... Или, ты просто забыл спросить об этом?! И в твоей голове возникает вопрос- "А что это было?". Всё предельно ясно, но... Ты выходишь из комнаты и понимаешь, что это просто притон! Там таких как ты- куча...
По дороге ты натыкаешься на одного из новых знакомых, который предлагает тебе: " Чё, башка болит?! Ну, раз уж мы с тобой вчера в одной компании были, то пошли, братуха, по лёгенькой в кровь зарядим, поговорим по душам..." - ты вроде бы понимаешь, что этого делать не стоит, но тяжело отказать новому знакомому, да и ещё голова болит... А ведь от новой порции героча станет легче?! И ты, как привязанный щенок, безвольный, слабый, идёшь на поводу...
Вот новый знакомый разводит в столовой ложке волшебный порошок и через три секунды по твоим венам начинает литься горячая смертельная смесь... И действительно- голова уже перестала болеть, настроение явно поднялось и опять проблемы отступили- как вчера... Под кайфом всё проще... "Слышь, братуха, мы вроде уже как родственные души?! Чё, братья на век? Побратаемся может?! Тебе плохо- я помогу, мне плохо- ты бабла подгонишь... Ась?!"- это предложение звучит прикольно и заманчиво... Тебе ведь по приколу пустить себе кровь?! Брата иметь- это выгодное дело!
И вот твоя кровь потекла прямо в жилы дружка-наркомана...
Теперь тебе нечего скрывать от своего брата и ты с лёгкой душёй рассказываешь ему что жизнь у тебя вообще дерьмо, в школу или универ ходить надо, родоки, твари, запретили пирсинг-андерграунт сделать... А ты ведь мечтал об этом всю жизнь! И тут, оказывается что твой новоиспечённый брат не только "добрый волшебник" который способен подарить "ключ от всех проблем", но и просто крутой чувак- он умеет колоть пирсинг... Ну, это и не странно, у него у самого вся рожа в железе! И конечно следует предложение "А может тебе сделать?!"- твой ответ, конечно "Да!", ведь этого момента ты ждал всю свою говняную жизнь!!!
Перед тем, как колоть, приходит идея вколоть ещё по порции, мол, под кайфом- не больно. Вот... Наступила долгожданная секунда. Иглой от общего шприца, который вчера пускали по кругу, торжественно протыкается твой язык. И вот- жизнь прекрасна!!!
Со временем до тебя доходит, что тебя ждут дома, и хотя тебе на это наплевать, но всё же, время кайфа вышло и теперь колбасит не на шутку... Скорее бы до дома допереть! К счастью, братуха на дорогу герочка пару грамм вколол.
Прошло несколько дней, и ты вернулся к нормальной жизни... Теперь ты снова ходишь в школу, делаешь домашку, гуляешь с друзьями, но... Всё таки что-то не так... То ли кайфа не хватает, то ли переутомление?! Да не волнуйся, ты просто простыл! Температура не спадает на протяжении недели и сбить её никак не получается... "Это просто простуда! Обычное ГРВИ!"- успокаиваешь ты себя, но... Как-то на душе не спокойно.
В конечном итоге ты набираешь в Google запрос "симптомы при заражении ВИЧ, СПИД" ибо с ужасом подозреваешь, что это именно те самые четыре буквы... Всё совпадает! Какой ужас!
Ты решаешься посетить анонимный кабинет винирологии без ведома родителей и задаешь анализы... В ожидании результатов ты не ешь, не спишь и не пьёшь... Да и так не по себе!!!
И вот приходит тот день, когда тебе следует идти за результатами анализа... Вот уже в руках решающая судьбу бумажка и... Всё... Всё кончено... СПИД...
Теперь от тебя отвернулись друзья, точно так же, как когда-то ты отворачивался от больных однолеток... Им тоже противно, как тебе тогда... Теперь ты остался совсем один! И что же делать?! "Это не справедливо!!!"- но... Разве справедливо поступал ты?! Разве честно?! А теперь подумай над этим....

Для того, чтобы совершить ошибку- достаточно секунды...

Всем доброе утро, если его вообще можно назвать "добрым"... Последние время начинаю задумываться, насколько жестоки, самовлюбленны и тупы люди, как они живут только ради себя. Да, у них есть друзья, работа, семья, дом... Но при первой же опасности они бегут, не думая о том, что самый близкий друг сейчас в мучениях погибает, а любимый человек попал в облаву, но его ещё можно спасти... Человек бежит забывая обо всём. Главная его задача в этот момент, не помочь близкому, а спасти свою задницу.
И сотни, тысячи таких людей считают что они правы, не подав руку помощи, мол: "Каждый сам за себя!"- но, а где же тогда эта хвалёная дружба, любовь? Где?! Покажите мне её!
Я знаю что не имею права судить, ибо само не безгрешно. Да! И я не скрываю то, что когда-то по глупости предало одного человека!!! Я не боюсь об этом говорить, ибо понимаю, насколько это был сволочной поступок...
Это случилось четыре года назад. Тогда я было ещё безмозглым, тупым существом, которое по сути само не понимало что делает. В нашем классе сложилась обстановка нетерпимости к одной девчонке. Она, по сути никому ничего плохого не сделала, а просто, лишь претендовала на трон лидера класса. Была же и другая- полный антипод и если Катя претендовала на трон тон только по причине звездности, то Кристина претендовала для того, что бы получить полную власть над классом и "вертеть как хотеть".
Разумеется, дети не могут спланировать нормальную "войну", а поэтому начались бойкоты. Я с самого начала было на стороне Кати, ибо у неё тогда поддержки не было вовсе, а вот за Кристину было пол класса.
Нас с Катей долго прессовали, ловили, били и унижали (прошу заметить, что дети, очень часто бывают ещё более жестокими чем подростки). Их было много, а нас- всего двое. Так продержались мы пол года, а потом я сделало самую главную ошибку, самый сволочной поступок- просто, без зазрения совести перешло на сторону Кристины, ибо по моим соображениям на то время всё подлегало такой теореме: "Катя- хорошая, а Кристина- сильная. Катя- обречена на проигрыш, ибо нас с ней всего двое, Кристина же- наоборот, на победу. Мне выгоднее быть с более сильной из сторон, ибо если этого не случится, то меня и вовсе с дерьмом смешают..."- это мне казалось таким умным и дипломатичным решением... И я, бросило Катю...
Теперь, четыре года спустя, давят меня... Но Катя, одна только Катя- со мной. Теперь нас травят, а она всё равно со мной... И вот, смотрю я на неё, и понимаю, что этому человеку я надо не из корысти, а... Просто как друг, как что-то близкое. А я себя терзаю за ту ошибку... Но её уже не исправить, ибо не представляется возможным вернутся в прошлое...
Боже... А ведь прошлое, настоящее, будущее- это так предельно... Одна туманная дорога. И вроде, оглянулся назад- туман... Туман в который опять войти никак нельзя, смотришь по сторонам- туман, и впереди тоже- туман... И нету у тебя, ни прошлого, ни будущего, ни настоящего... Только туман.
Иногда, совершишь что-то, а потом, жалеешь всю жизнь. Я сейчас не о себе, вернее, не только о себе...
Бывает так, что жизнь не имеет смысла.. Это бывает, бывает тогда, когда человека давят его собственные грехи, ошибки, предательства... И тогда, слабы но смелый совершает суицид... Сильный но трусливый старается выкинуть всё из головы и начать жизнь заново, слабый и трусливый живёт в вечном страхе и молчании, а сильный и смелый- будет мучатся всю жизнь и стараться исправить свои ошибки... Любыми путями... Я не знаю кто я, но во мне уже достаточно сволочных поступков, что бы выбрать одну из дорог... А пока, я всё чаще думаю о суициде, но понимаю, что нет никакого "иного мира"... Смерть- это чернота и пустота. Вечная. И где-то в ней, испуганные, слабые, съёженные до невидимости- человеческие души... И всё...
А жизнь- это туманная дорога... В итоге- идти по туманной дороге приятнее, чем летать в вечной пустоте, не ощущая ни себя, ни тех, кто тебя окружает...

Перепутье

Изначально я ненавижу всё то, что заложено в человека природой, но... Природа прекрасна. Просто человек омрачает её! И неужели среди этой красоты, среди совершенства и гармонии могло зародится настолько уродливое, жестокое, способное ненавидеть и унижать, существо... Отродье не достойное жизни... Или просто человечество настолько опустилось? Но разве "человек"- это звучит гордо?- многие настаивают на этом, но... Знаете, сюда подойдёт такой эпитет: "Человечество, это не бритый, пьяный старик, который прошёл через ад..."- прошу заметить, "через ад", ибо лучшего не заслуживает... И теперь наступило то время, когда отупевшие, утратившие разум, смысл собственного существования люди кричат о том, что "человек"- это гордо. Но они ведь сами не способны понять, что человек- это не оболочка, а душа!- Это то, что действительно заслуживает уважения! Душа, а не оболочка...
Из-за собственной тупости и желания подчинить себе весь мир, человек начал не только деградировать, но и уничтожать тех, кто хоть немного иначе смотрит на этот мир, кто предпочитает остаться достойным существования, а не опустится до ядра Земли. И вот, появилось мнение что, "Дурак- это инакомыслящий, или инакочувствующий"...
В итоге, я задаю себе вопрос- неужели человек достоин жизни? Достоин жизни при условии, что хочет жить по своим тупым законам, подчиняя себе всех кто мыслит иначе! Да... Человечество на перепутье- или полная интеллектуальная деградация, или сильнейший скачок сознания...
Так что же лучше? Учти, мой выбор сделан... Теперь выбор за тобой!

Помогите ребёнку!!!

Люди! Не будте тварями!!! Помогите спасти ребёнка!

http://sos.hello.od.ua/

моральная поддержка

Этот пост о том, как важна для человека моральная поддержка... И действительно. Она очень важна... Даже для самого сильного, стойкого, смелого человека.
Часто натыкаюсь на безразличие людей, на их бесчувственность и жестокость... Но, знаете, часто люди просто боятся проявить свою доброту... Стесняются, боятся что их примут за слабаков, не правильно поймут... Я тоже предпочитаю не показывать своего сочувствия и соболезнования, но когда плохо моим лучшим друзьям (самым родным людям на этом свете) то готовность и желание помочь всегда зашкаливает...
Иногда бывает и обратное- люди боятся сочувствия к себе, боятся выглядеть слабыми и беспомощными... И тогда человек перестаёт плакать, начинает стеснятся своей боли, обозлятся на весь мир... Знаете, я тоже принадлежу к таким...
Иногда происходит обратное- люди боятся сочувствия к себе... Они хотят быть сильнее, вытравить из себя всё, что присуще человеку... От того я такой депрессивный и нервозный человек, ведь, когда не плачешь- становится ещё хуже... Такое впечатление, что сейчас разорвёт, сойдёшь с ума от этих невыплаканных слёз... Я вообще не плачу уже пол года... Это тяжело... Очень... Но, противно осознавать, что я настолько слабая личность, чтобы плакать.
Но... Сильные тоже плачут... В одиночестве... Чтобы никто не видел...
Просто они не хотят показывать то, что в них есть хоть чуточка слабости.
Мне несколько раз приходилось быть свидетелем такой "истерики сильного человека". Я не стану говорить кто именно это был, но... Честно, это страшно! Нет... Этот человек не плакал... Он как сумасшедший выл и кусал руки (второе- это мой метод чтобы не заплакать). И мне стало его жаль... Очень... Потому что это аналогичный случай моему... Мне хотелось помочь этому несчастному существу... Оно же так похоже на меня! Просто поговорить, выслушать...
Но у меня не хватило смелости это сделать, за что я и до сих пор себя проклинаю...

На следующий день мне стало известно, что этот человек покончил с собой...

Прошу! Не повторяйте моих ошибок! Если видите что человек мучается- не стесняйтесь, не бойтесь подойти к нему, сказать пару слов в поддержку... Уверяю вас- это поможет!

Моральное уродство взяло верх...

Привет...




В этом посте хочу рассказать о безразличности людей к чужим проблемам... О тех, кто посмел смеяться над чужим горем... К сожалению, таких сволочей очень много. И самое страшное заключается в том, что это сейчас стало считаться нормой...

Унизить, оскорбить, посмеяться- это нормально! Это просто забава, милое детское развлечение. А главное- люди отупели, превратились в растения. Это ужасно! Они не понимают того, что не похожим на них людям больно, что они страдают из-за этой деградации.

Жить становиться страшно... Тех, кто пытается открыть глаза этим отупевшим овощам, уничтожают... Почему?!- всё просто. Больно слышать правду! А непохожие, они как шуты- смеются над пороками, над тупостью и самодовольством! Я тоже отношусь к таким... Меня бесит что прессуют меня и таких же как я. Из-за надписей на стенах мне обещали отбить руки... И не потому что надписи НА СТЕНЕ, а из-за того, что там написано... "Если ты унижаешь не похожих на себя, то знай- ты моральный урод!"... А за надпись "Эмо- лох!" мне бы никто слова бы и не сказал! Твари!!!
Слабаки! Конченые подонки... Неужели им настолько нравиться уничтожать иных?! Мы чужие... И вроде среди своих, но... Не свои они нам, раз такое отношение...

Я знаю что я урод, нет, не моральный... Я социальный урод, поскольку пытаюсь всеми силами открыть глаза. Знаю, знаю что могут даже убить за правду... И мне приходилось не раз страдать из-за неё, но я не буду льстить лицемерам! НЕ БУДУ! Плевать, пусть убивают, пусть казнят, четвертуют!!!

Говорят что по своей методике я напоминаю инквизитора... Да, нет! Скорее еретик... Сжигают на костре, как колдуна... Ну не даром у меня кликуха Чернокнижник))

Нет, я не навязываю вам свою точку зрения! Всё это, просто реакция на постоянные атаки, а как вы сами знаете- "Лучшая защита- это нападение!"...

мораль...

Я в шоке! Мир перевернулся настолько, что я теперь уже не могу отличить добро от зла... Творю добро, а получается зло... И вроде защищаю более слабых, но делаю это с помощью насилия над теми, кто унижает тех людей... Так где же какая грань?! Чёрное стало белым, а белое- чёрным... Ничтожность, жадность и трусость завладели миром, но... Ведь то что отстаиваю я, и подобные- это тоже насилие... Чистые идеи пропущенные через кровь... Это ужасно, но иначе нельзя... После того как добро стало злом, а зло добром- убивают... Или тебя, или ты... Страшно... Это очень страшно...
Сейчас людям плевать на мораль, на то, что кому-то может быть плохо и больно... Теперь "ударить молотком по голове" приравнивается к невинной забаве... Лишь бы зрелищно было и плевать что это: краска или кровь, танец или повешенье, театральное шоу или четвертование... Лишь бы было весело. Как в средние века- главное развлеченье- это казнь... Сожжение на костре совершенно невиновного человека. И плевать всем хотелось на то, больно ли ему... Главное чтобы было море крови и куча криков...
Но мы же не в средневековье! В чём же заключается наш прогресс?! В компьютерах и мобильных телефонах... Или в построении новых торговых центров?! И всё только чтобы жрать! Жрать, трахаться... Жрать и снова трахаться! И это мы считаемся умными людьми?!!! И это развитие и культура?!
По телевизору: лишь секс, насилие и жратва... Всё! Большего ведь для жизни не нужно, правда?! Уродам не нужна духовная пища и духовные наслаждения... Всё тупо и предельно ясно- Жрать, трахаться и убивать! И это всё? Неужели в жизни нет добра, морали, кодекса чести?! Или это всё уже "не в моде"?! Всё это уже "прошлый век"?! Ну что же... Хорошо...
Раз так, то давайте представим себе такую картинку: жил на свете один подонок... Все его так называли, дразнили, избивали, говорили что он идиот... А уж он то далеко не идиот! Смотрел он на всё это, смотрел... Копил в себе ненависть и тихо познавал все человеческие слабости. Его унижают, а он себе всё это в блокнотике пишет тихонько, пишет. И с каждым разом всё лучше понимает что правит людьми... И вот вырастает из этого тихого, загнанного зверька, свирепое и жестокое чудовище. И хочет оно всем отомстить... Да так отомстить, чтобы запомнили все это на долго, а поскольку мочить всех он из-за отсутствия силёнок не может, то использует свои знания "о слабостях человека". И берёт этот уродец в руки огрызок карандаша, и пишет на клочке бумаги "волшебную статейку" о том, что человеку для счастья нужно не много... Всего лишь секс, жратва и насилие. И писанина эта настолько сильна своим убеждением, что люди начинают верить... Верить, читать и повторять. И жить им вроде, становиться легче... И радуются они жизни, и тупеют с каждым днём всё сильней и сильней, а злой тот гений сидит себе у себя в гадюшнике и радуется на тихоря... А люди тупеют... Отдают они ему все свои деньги за различный бред и уверенны они что это "путь истинный", а этот забитый, затасканный человечек, которого все унижали, теперь стал "Сильным мира сего"... И весь мир теперь в его руках. Он как Гаммельнский крысолов- все под его дудку пляшут. И кто же сдесь виноват?! Гений?! Или сами люди, которые ищут лёгкие пути к счастью?! А? Ну так люди, или Гений?
"Гений" скажите?! Ну... У каждого, конечно своё мнение, но... Если бы люди не искали лёгких путей, то и не было бы этого! Но ведь для того, чтобы мыслить- нужно напрягаться, а напрягаться тяжело)) А счастья хочется каждому... И тут говорят что, мол: "Ты дурак! Не ищи счастья в уме своём... Чтобы быть счастливым достаточно... " (все поняли чего достаточно!) И все как крысы под дудку Гаммельнского Крысолова.
Ну так где же истина? Конечно, жестокость- это неотъемлемая часть нашей жизни, но... Умная жестокость- её можно понять, а вот тупую, безмозглую... Она вызывает призрение!
И что же следует?!
На дно... Вот что следует! На дно как Атлантида... И внешне вроде всё хорошо, и все мы счастливы, а копни глубже- мир наш до костей прогнил! Только обидно то, что копать никто не собирается... Все довольны такой жизнью. Жизнью НА оболочке, а что ПОД ней- всем плевать... Маска благополучия, под которой скрываются омерзительные, мелкие тайны... А может нам нужно подумать? Может сказать "Стоп"?! Пусть каждый сам решает для себя, но если этого не сделать- всё погибнет...

Жестокость

И так... Глупостями позанимались: попили, поели, музыку послушали... В "Фантазмат" поиграли- пара за серьёзный пост приниматься...
Ну так вот, натолкнуло меня на написание этого блога увиденное сегодня (уже который раз)... И ничего, вроде, особенного в этом нет, а всё равно- жестокость меня просто бесит!
Много мне конечно довелось увидит... и не только увидеть... Но и на своей шкуре прочувствовать, поэтому так и бесит... Я в такой момент так бешусь, что могу убить... Наверное...
Сегодня на моих глазах избили совершенно замученного, затравленного пацана-неформала (эмо)... Меня это взбесило неимоверно- три какие-то быдлы избивали в парке этого бедного чу-чурика ногами... Подонки! Я не в силах сдержаться конечно, но.. На рожон... Тоже по морде хорошо влепили... А подонки-то те, тоже моего возраста. Лет 14... Падлы!
Ну, по морде мне не в первой, но всё равно- не победителем.
Но больше всего бесит жестокость... За что этого бедного эмо-боя лупить? Какого хрена унижать?! За то, что у него глаза накрашены и чёлка в голубой выкрашена?! ЗА ЧТО, А?!!

Жуть... И дети тоже жестокие... Как пацаны сегодня (лет по семь-восемь) камнями в собаку хромую кидали и ржали при этом! Кто же из них вырастет то, а?! Я тоже человек злой и грубый, но жестокость... Это не про меня, хотя бью я очень хорошо и крепко...
И что с такими подонками делать?! Уроды какие-то моральные! Что?! Что делать?!...

И особенно меня бесит, когда издеваются над слабыми… Над теми, кто не может постоять за себя! Те, кто унижает слабых- трусы! Они просто боятся поднять руку на сильного или хотя бы равного… Подонки… Таких просто казнить нужно…

Ужасно! Это нужно остановить!!!

Сегодня вечером по телевизору показали выпуск программы "Критическая точка" об онко- больных детях, которые уже несколько месяцев подряд не могут получить от государства предназначенные им лекарства... Ужасно! Получается, что эти несчастные дети, которые и так живут в вечных страданиях и болях- никому не нужны?! Разве можно так поступать?!!! Это нужно остановить, но... Как?! Как это сделать?!
Лично я могу поддержать только морально: своими статьями, словами... Но как помочь по настоящему?!!!
Всё это действительно ужасно, а простые люди- бессильны!

Почему так?!

Привет! В этом посте хочу обсудить тему "морального уродства".
Ни раз натыкаюсь на то, что человека гнобят просто не за что... Бьют, унижают... И бывает спросишь у тех подонков которые унижают его: "Зачем вам это? Что он вам сделал?", а в ответ слова о том, что это, якобы "быдло", "моральный урод"... Типа, "Чего он тут выпендривается, права качает?! Что, сильно крутой?! Пускай не лезет!"- и в такие моменты хочется ответить- "А ты не моральный урод?! Этот ты быдло, а не он, потому что только быдло может не за что унижать людей!"... Но... Если такое скажешь... Будет тебе царство Небесное и гроб хрустальный, потому что подонки не перед чем не остановиться...
Скажу по правде- мне не раз приходилось становиться свидетелем и даже участником таких разборок... Вот, к примеру, недавно довелось наткнуться на бойкот в классе из-за того, что моё мнение не сходиться со штампированным мнением всего класса. И жертвой я себя не считаю, ведь главным "яблоком раздора" явилось их наплевательско-унизительное отношение к больному человеку... Не буду всё это подробно описывать, а просто скажу по сути дела, что случилось: всей компанией шли из школы... Перед нам шёл парень лет 18 с ДЦП. Девчонки его как увидели, так и давай на всю улицу: "О! Гляньте ЛОХ! ЛОХ!"- орут, ржут... А мне так хочется взять что-то вроде биты и всем им головы размозжить! Потом терпение оборвалось...
Прямо не думая кулаком в морду самой крикливой из девок (она и начала весь этот балаган)...

И ктот тут подонок- Я? Тот и без того несчастный ДЦПшник или они?! И ведь этот случай не исключение! А как калечат людей, просто из-за того, что они эмо? Или, простите, гомосексуалы?!!
А зачем бить и без того слабых калек, паралитиков... В конце-концов умственно отсталых?!!! Что они сделали вам?! Или на здоровых трезвомыслящих силёнок мало?!!!

Знаете, я ни с кем не хочу воевать... Обидно только, что мир уже не исправить!

Не унижайте себя! Те кто говорит про таких людей "придурки"- тот ПОДОНОК!!!

Ну что же ,доброе утро, страна!))
Как уже стало понятно, школа моя сегодня благополучно простпалось, как в принципе вчера и обещалось! Не стану я вам рассказывать сейчас как мне пришлось незаметно выключать будильник, ложиться обратно под одеяло и считать минуты до тех пор пока глаза сами собой не начали закрываться)
В этом "утреннем" посте хочу рассказать о одной своей знакомой. Эта тема вовсе не взята с потолка, она точной наводкой продолжает вчерашнюю тему о гноблении и бойкотах.
И так, это моя одноклассница. Зовут её Таня (фамилию в плане приватности называть не стану)... Тане сейчас 14 лет, но она отстаёт в развитии и как физически так и морально выглядит от силы лет на 10... И это не мои придумки и мнения, на счёт отсталости. Так констатировали врачи, а у школьной медсестры в Таненой учётной книжке написано "Психически неполноценная".
Поскольку для общества она не опасна, то учиться с нами, но "глюки" явно заметны на лицо. К примеру на уроке она сидит и играется карандашами, при этом шепчет себе под нос что-то непонятное. Нарисует какой-то бред, а потом сидит, трясёт листок с этим самым "рисунком" и опять что-то бормочет. И хотя она не аутистка, но поговорить сама с собой любит(
Знаете, но пишу я это не для того чтобы вы в возмущении покрутили пальцем у виска и сказали: "Вот Таня дура!!!", а наоборот... Очень обидно то, что все считают её безнадёжно потерянной и по сути, на данный момент я являюсь её единственным центром общения, поскольку в каком ни будь простеньком разговоре рассчитанном на уровень детей чуть младше меня (лет 10-12) она проявляет проворство и выглядит вполне здоровым человеком. Но... Окружающие не могут этого понять! Ведь у нас в обществе волчьи законы- кто "не такой" того вон! Да не только "вон!" да ещё и с позором ужасным, куча бойкотов и плюс к всему огромный лейбл на весь лоб "ДИБИЛ!".... Знаете, хотя и грузит общаться с отсталыми, поскольку самому в такие моменты нужно спускаться на их уровень, но... Зачем же устраивать им бойкоты?! Чем виноват перед вами этот и без того несчастный человек?!
Какие же сволочи и подонки те, кто смеется над такими людьми! Они просто слабые! У этих гнид не хватает смелости подойти к полноценному сильному человеку и ударить его, поэтому они срываются на слабых! Убить мало этих сволочей!!! Слабаки и подонки!
Ладно, если бы они просто смеялись над этой Таней, но они же ещё и бьют! Суки!!!
Ненавижу тех, кто из-за своей слабости превращаются в шавок трусливо поджимающих хвост перед сильными и кидаются на ноги слабым...
Если ты думаешь так же как и я- пиши в комменты!

 Если ты думаешь так же как и я- пиши в комменты!

История жизни и смерти человека больного СПИДом

 

И вроде по сути дела с самого начала был нормальным человеком... 

Ты считаешь себя несчастным?! Поверь, прочитав это, ты поймёшь что нечтожество и слюнтяй по сравнению с этими, действительно несчастными людьми!

Этой девочке было всего 17... Этот дневник она полностью посвятила своей болезни- раку. Давно её нету в живых, но её блог до сих пор существует и до сих пор на него заходят люди, пишут комментарии...

"Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >>

Иногда плачу. Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >>

Сегодня уже не смогу... нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >>

2 часа сна...это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >>

Интернет – весь мой мир. Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

003-05-17 02:40:51

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >>

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >>

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------

2003-05-18 09:18:44 >>

Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >>

Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >>
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >>

День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >>

Часто вспоминаю.
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >>
Все хуже и хуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37
Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано у
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.

Юлька.

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь..."

А вот этот дневник пренадлежит Гасии Виолете (девушке больной СПИДом):

"Исповедь

Меня зовут Грасия Виолета, мне 28 лет. В 2000 году я узнала, что у меня вирус приобретенного иммунодефицита, то есть тот вирус, который приводит к возникновению СПИДа. Я начала принимать препараты для того, чтобы контролировать образование ВИЧ в моем организме, в этом нет ничего сложного.

Я всегда рассказываю историю своей жизни потому, что многим людям интересно, как я заразилась ВИЧ-инфекцией. Ответ прост: я заразилась ВИЧ-инфекцией половым путем, таким способом заражаются 90% людей в мире. Возраст многих из этих людей от 14 до 25 лет.

Несмотря на то, что я заразилась ВИЧ-инфекцией половым путем, я не вела распутный образ жизни, не принимала наркотики и не работала в сфере сексуальных услуг. Просто я была молодой девушкой в поисках любви. Я была уязвима еще и потому, что у меня не было доступа к достоверной информации о ВИЧ. Я стала даже еще более уязвимой, поскольку никто не ответил на мои вопросы и не предложил помощь, когда я столкнулась с одной из самых сложных проблем в моей жизни: сексуальным насилием. Когда мне было 20 лет, я стала жертвой сексуального насилия со стороны двух прохожих, которые напали на меня ночью, когда я возвращалась домой. Сексуальное насилие, направленное против молодых женщин и девушек, напрямую связано с заражением ВИЧ. Такая ситуация является весьма распространенной, однако очень немногим хватает смелости для того, чтобы рассказать о ней и выступить против этого. 
 Я так и не узнала, кем были напавшие на меня мужчины, но всю свою жизнь я переживаю последствия их нападения. С одной стороны, моя самооценка снизилась, и почувствовала себя грязной и никчемной. С другой стороны, я ощущала свою вину в случившемся. Недоедание стало одним из неосознанных способов наказать мое тело за то, что произошло. Через четыре года у меня развилась анорексия и булимия.

Это чувство никчемности привело к тому, что я захотела разделить свою страсть с кем-нибудь, даже если при этом мое здоровье подвергнется опасности. У меня были незащищенные сексуальные отношения с моим молодым человеком, мы не предохранялись от беременности и венерических заболеваний. Я постоянно думала о последствиях моего поведения, но в то время меня интересовал лишь сексуальный опыт.

Мой образ жизни в тот период казался очень насыщенным, я постоянно выпивала, танцевала, каждые выходные я ходила на вечеринки и чувствовала себя бунтаркой, восставшей против воли родителей. Однако мне стало абсолютно невесело, когда в моих руках оказались результаты анализа. В тот момент я почувствовала, что смерть стучится в мою дверь.

Если вы молоды и верите, что ничто не может навредить вам, вы заблуждаетесь. Если вы верите в то, что любовь защитит вас от ВИЧ, то вы вновь неправы. Если вам кажется, что можно определить ВИЧ-статус по внешним признакам, то вы опять ошибаетесь. Ничто из вышеперечисленного не сможет защитить вас от ВИЧ.
В поисках жизни

Уже восемь лет я живу с ВИЧ. Моя жизнь кардинально изменилась. Когда я почувствовала, что смерть разрушает мою жизнь, я ухватилась за нее, и совсем недавно начала жить по-новому.

После тяжелых переживаний по поводу болезни я осознала, сколько любви может дать мне моя семья. Они не отвернулись и не отдалились от меня, они не осуждали меня. Они просто любили меня.

Я стала менять свой образ жизни, отказалась от тех вещей, которые вредили моему здоровью, и начала искать способы улучшить его. Я бы никогда не поверила, что смогу прожить столько счастливых лет, будучи зараженной ВИЧ-инфекцией.

Очень часто молодые люди ищут человека, которому они могли бы принадлежать, с которым можно было бы пережить прекрасные моменты, но при этом мы нередко забываем об опасностях, которым подвергается наше здоровье.

Молодые мужчины и женщины страдают от эпидемии ВИЧ, но у нас также есть силы, чтобы изменить ситуацию с распространением СПИДа. Я убедилась в этом на своем собственном опыте. В 23 года мне поставили диагноз ВИЧ, но я не опустила руки, продолжила изучать антропологию и получила степень магистра. Я продолжала надеяться, что однажды в Боливии положение людей с ВИЧ-инфекцией изменится, и я боролась за это. Вместе с другими молодыми людьми, больными ВИЧ, мы организовали «РедБол», Организацию людей, больных ВИЧ/СПИДом, в Боливии.

На сегодняшний день «РедБол» является одной из наиболее важных организаций, занимающихся проблемами СПИДа в Боливии. Вместе с нашими партнерами мы разработали проект закона и представили его на рассмотрение государства. Кроме того, мы занимаемся профилактикой заболевания, делясь своим жизненным опытом для того, чтобы люди смогли понять, что все подвергаются опасности заражения вирусом. В то же время мы ведем борьбу с предрассудками и дискриминацией по признаку наличия ВИЧ/СПИДа. Самым важным аспектом нашей борьбы стало создание условий для того, чтобы ВИЧ-инфицированные имели доступ к антиретровирусными препаратам, необходимому уходу, и обеспечение надлежащего уровня жизни. Такие переменны не происходят мгновенно, однако мы уже заметили, что положение людей больных ВИЧ/СПИДом улучшилось во многих отношениях.

Если вы молоды и не заражены вирусом, пообещайте себе, что так будет на протяжении всей вашей жизни. Если вы молоды и заражены ВИЧ-инфекцией, то у таких людей все еще есть надежда. Молодые люди имеют возможность прервать цепочку передачи ВИЧ-инфекции." 

                                                                    Гасия Виолета    


А это реальная история о человеке-слоне:

Он умел писать и читать, и даже умел произносить молитву, хранил портрет своей матери и плакал почти каждый раз, когда к нему хорошо относились. Но люди, которым разве только, что и досталась человеческая внешность, смеялись над ним, били и издевались только из-за того, что он – урод. За деньги его показывали в цирке, и держали в клетке с обезьянами, а он мечтал «спать, как человек». Но мир не без добрых людей, и в ужасной жизни Человека-Слона (Джон Хёрт) появляется доктор (Энтони Хопкинс), который забирает героя из цирка на своё попечение в больницу и пытается доказать другим, что это существо такое же как и все. 
 С его помощью, Человек-Слон обретает своё настоящее имя – Джон Меррик, друзей и снисхождение от высших чинов. Конечно, всё проходит не очень гладко и даже в «новой» жизни Джон не раз подвергается опасности со стороны людей. Кульминационной становится фраза «I’m not animal» (т.е. Я – не животное), произнесённая Джоном очередной толпе зевак. Он смог доказать, что он ничем не хуже представителей человеческого рода! Он любил театр и строил замки из картона и мечтал «спать, как человек»… 

                                       

"Если друг оказался вдруг, и не друг и не враг, а так..."

Привет братья по разуму!:)) В этом посте хочу рассказать о сегодняшнем дне, а надо бы сказать, что он был далеко не самый радужный в моей жизни... Опять бойкоты, ссоры и скандалы... Крики в след: "О! Панк-говнарь пошёл!" и много другой гадости...
Знаете, для меня это уже привычно, но... Когда друзья тебе говорят как тебя ненавидят просто за то, что ты отстаиваешь права "не таких как все", да и ещё говорят это не в лицо, а за спиной, распускают грязные сплетни...
Ненавижу трусов! Они как трусливые дворовые шавки- когда ты смотришь на него, он молчит ,виляет хвостом, а как только отвернешься- кидается под ноги и начинает кусать... "Друзья"... Да откуда вы вообще взяли что дружба существует?!! Существует... В сказках... Лично я по сути своей волк-одиночка... Да, знаю что это был мой выбор и именно этим выбором я обрекаю себя на одиночество.
Знаете, многие говорят мне что мои поступки сами по себе "поступки трусливого человека", ведь как они говорят: "Ты же ничего не делаешь! Только кричишь на каждом углу о том, что все подонки! Это трусость! У тебя просто на большое силёнок не хватит!))"- "не хватит" говорите?! "Трусость" говорите?! Да будет вам известно, уважаемые "Бывшие друзья", что "трусость"- молчать! Ведь кричащему что все подонки могут разорвать рот... А это очень больно (про рот- выражаюсь образно)... Так больно что можно и умереть, а молчащему- никогда ничего не сделают... Ведь, он как овощ! Просто растет себе, поливают его всяким говном, а он поглощает и радуется жизни... А радость-то эта не настоящая!!! Просто они все запуганы! В их тупые мозги втюхали то, что если он хоть слово поперёк вякнет- его уничтожат, а жить, как известно, все любят... А вот если он будет молчать и с улыбкой на отупевшем лице поглощать весь тот яд, который в него вкачивают, то- гарантировано что всё будет хорошо! И будет ему честь и хвала, и много друзей, и много денег, и жена красавица-фотомодель, и дом "полная чаша"- в общем "рай!"... Да вот только под крыльями этих "ангелов небесных" что управляют всем этим- сидят черти! А рай этот- не более чем дешевое отупение средних обывателей!
Иногда посмотришь на то, как люди живут, и понимаешь насколько они отупели! Но среди подонков есть и нормальные, люди оставшиеся людьми не только внешне, но и духовно... Это сильные, смелые люди! Да, пускай их не много и по раздельности они не так сильны как эта группировка под названием "серая масса", а поэтому и приходиться хотя бы кричать на углах о несправедливости и о том, что все подонки! Да! Да! Да! А что вы хотели?! Рано или поздно кто-то победит, а кто-то погибнет! Кто это будет?!- никто не знает... А сейчас люди стоят на пороги между деградацией и одухотворённостью... А что же выбирает масса?! Содомию! Это удел тупых, универсальных работников... Биороботов...
Нет, вы не думайте что я иду против вас... Если ты (в смысле, тот кто читает сейчас это) думаешь так же как и я- то пиши в комменты. Я надеюсь что кто-то меня всё таки поймёт, ведь не все же такие гниды как "быдло-гопы"?!!!

"Детство 2030"- ужасно! Подонки!!!((

Либеральный фашизм в действии …

Очередная модернизация коснулась семьи и образования. По всей стране набирает обороты Форсайт-проект «Детство 2030». Почему более 3000 родителей со всей страны, собравшихся на протестную акцию 22 декабря 2010 года в концертном зале «Пушкинский», нарекли его «форсайт-апокалипсис» и даже заговорили о возрождении фашизма?

Диву даешься, с какой лакейской покорностью чиновники самого высокого ранга принимают любую инициативу ООН, какой бы опасной для России она ни была бы.

Бурю родительского негодования вызвал Форсайт-проект «Детство- 2030». Участники XIX Рождественских образовательных чтений, прошедших в г.Москве с 23 по 26 января 2011 года подвергли резкой критике его античеловеческую сущность. Заказчиком является Благотворительный фонд поддержки молодежных инициатив «Мое поколение». Исполнителем проекта является, как ни странно, Международная методологическая Ассоциация, во главе с ее президентом Сергеем Поповым. Официально заявленная цель проекта: «воспитание конкурентноспособного человеческого капитала». Почему единственный масштабный общественно-политический проект, который определяет политику нашего государства в сфере детства, доверен сомнительной международной организации, цели и задачи которой скрываются от общественности?

Какое будущее уготовили российским детям разработчики проекта? Они сочли, что традиционная семья и школа безнадежно устарели и не должны заниматься воспитанием и образованием детей. Их воспитанием, согласно проекту, должны заниматься методологи и стейкхолдеры «в разнообразных воспитательных сообществах». Это выходцы из различных сект, формирующие сознание по определенному заказу. Заслуженные российские педагоги принципиально не допускаются к реализации проекта, поскольку они практикуют «оградительное детство»: стремятся оградить детей от дурного влияния, ложных ценностей, от наркотиков, от всех опасностей. Такой подход для «нового миропорядка», по мнению разработчиков проекта, является безнадежно отсталым. Они предлагают нашим детям «компетентное детство»: ребенок должен все пройти, изваляться в любой грязи, все перепробывать, включая наркотики, и сам «сделать свой выбор». Традиционные школьные предметы должны быть упразднены. Ребенок с измененным стараниями методологов сознанием должен овладеть компьютером и быть юридически грамотным, больше ничего ему знать не положено. По глубокому убеждению исполнителя проекта господина Попова детей даже не надо учить писать. «Родители - это отстой!», - заявил он в радиоэфире и пустился в циничные рассуждения о том, как они тормозят развитие ребенка. При сохранении школы, согласно методологическим рекомендациям проекта, развитие России пойдет по негативному сценарию. Поэтому разработчики предлагают нам «позитивный сценарий»: дети должны большую часть времени проводить в «городах, дружественных детям». Это многокилометровые территории (резервации), вход на которые родителям категорически запрещен, зато в этих городах-резервациях методологи, стейкхолдеры и прочие сомнительные циники получают неограниченную власть над детьми и право насильно изменять их сознание и психику.

Детей из семей предполагается изымать посредством ювенальных технологий. Уже сейчас в законодательство внесены изменения, которые позволяют отобрать любого ребенка у любящих родителей с расплывчатой формулировкой «ненадлежащее воспитание». Разработчики проекта вообще не верят в родительскую любовь, которая по их мнению «всего лишь стереотип».

В интервью господин Попов С.В. назвал традиционную семью «тюрьмой для всех» и очень ратует за «развитие многообразных форм совместной жизни (гостевые браки, множественные браки, разнообразные воспитательные сообщества и т.д.)» (цитата из проекта). Проект также предполагает сделать родительство профессией. Чтобы получить право на воспитание собственных детей, надо пройти необходимое обучение у господина Попова и ему подобных.

Самое страшное, что изменение сознания детей согласно проекту должно завершиться вживлением чипов в кору головного мозга в 2030 году. Разработчики проекта с удовлетворением отмечают, что школы и вузы станут не нужны, поскольку информацию предполагается закачивать непосредственно на кору головного мозга. Эти циничные экспериментаторы считают возможным вмешиваться и в эмбриональное развитие плода, чтобы «дети рождались с заданными характеристиками и особенностями». Даже Гитлер не проводил подобные эксперименты на детях собственной страны.

Вместо того, чтобы поставить разработчиков проекта на учет к психиатру, проект «Детство 2030» начала активно поддерживать Общественная палата РФ и партия власти. Данный проект был представлен 31 мая 2010г. на выставке в Шанхае «ЭКСПО 2010», олицетворяя Россию будущего. Руководителем проекта назначена Алина Радченко, занимающая должность руководителя аппарата Общественной палаты РФ. Удалось найти плакат, иллюстрировавший на выставке в Шанхае этот горе-проект, на котором по годам подробно расписано, что должно произойти в ближайшие годы: 2018 год-«виртуальная имитация жизни», «устройство для загрузки информации на кору головного мозга», 2020 «робот- ребенок», «робот-няня», 2030-«генная модификация человека», «чипизация человека». Существует приказ Минпромэнерго от 7.08.2007г. №311 «Об утверждении стратегии развития электронной промышленности России на период до 2025 года», в котором прямо говорится об «интеграции электронных устройств с биообъектами». Сроки этой интеграции в приказе поразительно совпадают со сроками чипизации детей, указанных в проекте «Детство 2030». Поэтому, то, что кажется сейчас фантастической утопией к 2030 году может стать страшной реальностью.

Сам проект напоминает диплом двоечника по социологии. Чем он привлек партию власти? Видимо тем, что разработчики проекта гарантируют «воспитание нового электората», который ничего не знает «о советском прошлом». А ради воспитания «нового электората» все средства хороши. Кроме того, давно понятно, что проект принимался под давлением Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ), который как раз и разработал подпрограмму «Город, доброжелательный к детям». У этого фонда никогда не находится денег на развитие детского спорта в России. Зато, чем циничнее и опаснее проект, тем больше денег выделяется на его реализацию. Представители ЮНИСЕФ издали и распространили в России 70000 плакатов с изображением родителей в виде злобных уродов, настраивая, таким образом, детей против родителей, настойчиво внедряя ювенальные технологии.

Руководитель проекта А. Радченко во всех интервью обещает при помощи проекта сделать всех детей счастливыми. Предполагается, что дети и родители должны быть очень «счастливы», когда их разлучают, изымая из семьи, и помещают, как указано в проекте, в «города, дружественные детям», в которых орудует циничный Попов со своими сектантами-методологами, насильно изменяя их сознание и психику. И уж особенно «счастливы» должны быть родители, когда в завершающей фазе проекта в 2030 году, новоявленные фашисты полезут детям в черепную коробку вживлять чип «для связи с глобальными информационно - управляющими сетями», превращая детей в биороботов. А беременные женщины должны просто светиться от «счастья», когда над их зародышами будут проводиться смертельно опасные генетические опыты с целью получения детей «с заранее заданными характеристиками». Жаль госпожу Радченко не спросили во время интервью, за сколько она продала российских детей?

Администрация города Клин выразила готовность стать пилотным регионом для внедрения проекта «Детство 2030». 19 сентября 2009 Алина Радченко вместе с представителями ЮНИСЕФ в рамках празднования дня города представила вышеупомянутый проект. Как показывает практика, чиновники никогда не вникают в содержание проекта, особенно когда представители ООН сулят немалые деньги на его реализацию. Чем циничнее проект, тем больше шансов, что его утвердят, ведь деструктивные образовательные проекты хорошо оплачиваются иностранными организациями. Представители ЮНИСЕФ выдвинули обязательное условие для реализации проекта: должна быть введена должность уполномоченного по правам ребенка (омбутсмена). Зачем им так понадобилась эта должность? Уполномоченный снимает детей с уроков и разъясняет детям их права: как их угнетают родители и учителя, заставляя застилать свою кровать и мыть посуду, как подать на них в суд. Такая практика очень широко применяется в западных районах г.Москвы. После такого «разъяснения прав» дети становятся неуправляемыми, отказываются помогать по дому, ссылаясь на то, что им за это не платят. Методично и умело возводится стена между детьми и родителями.

Руководитель проекта А. Радченко вместе с представителями общественной палаты РФ и президентом Фонда «Мое поколение»-официальным заказчиком проекта продолжает организовывать презентации и круглые столы, продвигая этот «чудо»-проект по всей стране. Показывая слайды с улыбающимися детьми, ведя сладкие разговоры о развитии «детской творческой инициативы», которая якобы возможна только в рамках этого проекта ей удалось заинтересовать мера города Мурманска С.Субботина.

17 сентября 2010 года представители общественной палаты РФ вместе с президентом фонда «Мое поколение» господином Лебедевым посетили г.Воронеж. Собрав во Дворце творчества детей и молодежи педагогов и представителей общественности, они отработали по той же схеме: часами вводили их в заблуждение, расхваливая проект, демонстрировали красивые слайды, противопоставляли «компетентное родительство» «невежественному родительству». До их приезда воронежцы и не догадывались, что они, по мнению разработчиков проекта, «невежественные родители», причем все без исключения, поскольку не получили у этих господ документа, дающего право на воспитание собственных детей. А без него детей могут изъять из семьи. Кроме того, проект предусматривает введение «Единого социального стандарта». Это определенная планка материального благополучия. В случая введения этого новшества три четверти российских семей могут лишиться своих детей «за ненадлежащее содержание».

Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять: в случае полной реализации этого горе-проекта от России должна остаться горстка биороботов, управляемых из «единого информационного центра». Вот оно - воплощение мечты Адольфа Гитлера. Но даже если этот проект будет реализован лишь частично, это грандиозный удар по детям, семье, образованию и демографии. Разработчики проекта прекрасно понимают, что разрушив семью и школу, они окончательно развалят нашу многострадальную страну. Неужели руководители государства не в состоянии понять, что от такой «модернизации» чаша народного терпения может очень скоро переполниться?

Маргарита Анатольевна Чалых, член Центрального Совета общероссийского общественного движения в защиту прав детей и родителей «Всероссийское родительское собрание»


_Твари! Подонки! Это настоящее издевательство над людьми!!! Фашисты- ненавижу таких людей!!!_((

Только живи...

 Вчера до меня долетела ужасная новость! Мальчик из третего класса нашей школы впал в кому по неизвестной причине... Сначала поднялась температура сорок, а потом... Кома...
 Очень, очень жалко парня!
Что было в моих силах- уже сделано! Теперь пытаюсь помочь морально...

Им действительно больно и страшно... а ты- подонок!!!

Ты плачешь что у тебя нету мобильного телефона?! А у него нет рук!!!

У тебя депрессия ?! А он просто хочет жить!!!

Ты считаешь себя несчастным?! А теперь открой глаза и посмотри на него!

Каждый удар оставляет в душе- шрам...

Который раз натыкаюсь на такие эпизоды: мама кричит на непослушного ребёнка "Ты ничтожество! Уродец!!!..." и т.д. В такие моменты начинаешь понимать, что по своей сути, человек- тупее обезьяны... Ведь даже животные любят своих детей и не бросают их в детских домах! А как ужасно, когда ты проходишь через двор интерната и тебе под ноги кидается маленькое существо с криком: "Забери меня отсюда! Я буду послушным, только забери!!!"...
Ужасно!
А каждый удар отцовского ремня оставляет в душе ребёнка жменю злости и обиды... Только подумайте!!! А крик матери... Оскорбления и проклёны...
Я тоже далеко не из благополучной семьи, а поэтому пришлось испытать на своей шкуре такое отношение...

Шизопрограмма... Мы уже не люди, а зомби...

Моральное убийство или прозрение?!