Показ дописів із міткою им сейчас плохо. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою им сейчас плохо. Показати всі дописи

вівторок, 13 грудня 2011 р.

Моральная смерть прекрасного человека...


Моральная смерть...
 Этот пост об одном моём знакомом... Я не стану называть его имя, только кличку назову- YareSsLeiw. Он был прекрасным человеком... Ну, в прочем и есть... Только он уже не живёт, а существует...
 С самого начала YareSsLeiwу категорически не везло... Его мать умерла от рака, когда ему было всего пять лет... Отец не смог пережить её смерти и ровно через сорок дней после её отхода в мир иной, повесился на чердоке собственного дома. YareSsLeiw остался жить со своей восьмидесятилетней бабушкой, которая к тому же была сердечницей. Денег категорически не хватало ибо вся бабушкина пенсия уходила на лекарства... В четырнадцать лет он пошёл подрабатывать на не полной ставке в супермаркете (мерчиндайзером), но денег всё равно было мало.
  Когда ему исполнилось пятнадцать, его бабушка умерла от очередного сердечного приступа...
Я помню как ему было тяжело, но он держался... Даже на похоронах он не плакал...
  Это были третьи по счёту похороны, за его жизнь...
В детский дом его не забрали, ибо сестра папы решилась усыновить его... И когда уже, вроде жизнь более-менее нормализовалась, произошёл новый перелом- у тёти обнаружили онкологию... В это самое время   YareSsLeiw умудрился влюбится в четырнадцатилетнюю девчонку (его соседку)- Настю... У неё были длинные русые волосы, голубые огромные глаза, аккуратный носик и пухлые розовые губки. Тоненькая, изящная... С виду она напоминала ангела, но нрав у неё (как был, так и есть)- хуже чем у любой шалавы! За ней бегали все пацаны района, демонстрировали перед ней отвагу, играли мышцами, а она как ураган- то одного закрутит до безумства, то другому клянётся в любви, а потом при все людно высмеивает, то третьего раззадорит своим кокетством настолько, что он готов ради неё с крыши прыгнуть (стоит ей только приказать).
 На YareSsLeiwа она никогда не смотрела, ибо он был не в её вкусе- длинные белые-белые прямые волосы, серые глаза, острые "мефистофельские" черты лица, худые тонкие, почти женские руки. Он был невысокого роста, худощавый, узкоплечий... Всегда носил только чёрную одежду и отлично играл на скрипке...
 И как же он старался покорить её сердце, но делал это не так, как делали "нормальные кавалеры", а по-своему. Писал песни и пел их у неё под окнами, рисовал её портреты... И наконец-то Настя, утомлённая отношениями со скучными, однообразными быдло-гопниками, и решила поиграть с этим "больным на голову неформалом". Она ответила ему, сделала вид будь-то тоже влюбилась...
 Не забуду никогда как изменился тогда YareSsLeiw. Он стал чаще улыбаться и развеселить его уже было вполне реально...
 Вскоре Насте надоела эта игра и она опозорив его на всё село, бросила... "Он меня изнасиловать пытался"- с издёвкой, самодовольно заявляла она... Врала! Конечно врала! А он впал в депрессию...
 Я приходило к нему почти каждый день, и он всегда плакал... Плакал, плакал и ни с кем не разговаривал... Только писал в свой Интернет-дневник. Каждый раз на его венах появлялись всё новые и новые глубокие порезы, а под глазами сгустились чёрные синяки. Глаза распухли от вечной сырости и уже были не серыми, а белыми, как бельма... Он ничего не ел, только слушал дикие песни группы "Крик Души", писал в свой блог, иногда, когда ему было чуть лучше брал в руки скрипку и играл... Нет, это не музыка была... Он просто водил смычком туда-сюда...
 Так прошёл месяц... Он похудел на десять килограмм, вовсе замкнулся в себе, почти не спал... Временами тёте всё-таки удавалось его накормить, но не больше чем манной или гречневой кашей... А он искал успокоение души в "собачьем кайфе" вырубаясь на целые сутки, вдыхал порошок глециседа и снова плакал... А Настя в это время смеялась над его горем, называла его "Сопливым дауно-романтиком"... Тварь!
 Тётя не выдержала и вызвала психиатра, который констатировал: "Маниакально-депрессивный психоз  на почве сильного нервного потрясения."... Опекунша настояла на том, чтобы YareSsLeiwа  не забирали в клинику, а просто выписали препараты...
 Его длинные волосы остригли, а скрипку он разбил в истерическом припадке... Он ни с кем не разговаривает по сей день... Только рисует... Рисует портреты той же Насти, но уже так, как представляется она в его воспаленной фантазии...





Паралич души...

Этот пост о моральной глухоте...
Как много раз я видело безразличие, жестокость, кровь и предательство, но... Всё это плод нашей же глухости! Люди!!!
Не раз натыкаюсь на случаи когда на дороге лежит труп... Его сбили... Да сбили, но всем плевать! Машины едут по его телу, ломают последние целые кости, уродуют лицо, а люди все идут и им глубоко плевать... Кто-то делает вид что не замечает, а некоторые кривятся с отвращением и успокаивают свою убогую совесть (если она вообще у них есть) тем, что это просто пьяный и с ним ничего страшного не происходит... Просто упал и спит... Да уж! Прикольно было бы посмотреть как бы спала на дороге в луже крови та тварь, кто так думает! А может, давайте проверим?!))
С*ки! И всем же плевать! Упал человек, к примеру, с лестницы, и лежит кровью истекает, а все мимо проходят и им всем- НАСРАТЬ!!!! Делают прискорбный вид, кривят свои жирные физиономии и брезгливо переступая через тело идут дальше... И никто даже не подумает о том, чтобы помочь или хотя бы проверить пульс!!!
Или... Избивают человека какие-то твари, а всем плевать! Типа "Моя хата с краю"! Нет уж, следующим будет та тварь, которая прошла мимо! Завтра этого подонка будут гондурасить (извиняюсь за выражение) ногами, а всем по фиг... Вот тогда-то он и вспомнит от том несчастном, за которого он мог бы тогда заступиться!
Блять!!! Ну люди, откройте свои уродливые глазёнки! Хоть что-то в вас человеческое есть?!!! Нет!!! Вы- бляди, которым глубоко наплевать на других людей, мол, главное чтобы своё брюхо набито было?!!! - Ты скажешь "Нет, я не такой!"- Да так я тебе и поверил!!! Ты бы заступился за того, кого избивает шайка быдло-гопов?!- Скажешь "Да!"- Сомневаюсь!!! Очень сомневаюсь...
Помнишь как на улице, в тёмном переулке двое избивали кого-то, а ты не стал вмешиваться?! Или, как в подземном переходе скинхеды куда-то волокли молодую девушку, но ты решил что это просто семейная разборка?! Или может, ты пнул ногой бродячую собаку, которая просто хотела есть?! Волей-неволей, но не делай из себя ангела!!! Было! Было не это, так другое! И у меня было... Раньше...
РАНЬШЕ!!!!
Так может ты задумаешься?...

 Что, С*ка, не жаль кота?! Ну да, у тебя же свои проблемы! Но у тебя есть дом, где тепло и уютно, а он завтра или послезавтра умрёт от голода и холода, а ты даже не вспомнишь... Тварь!!!

 СЕНСАЦИЯ! Девятнадцатилетняя девочка покончила жизнь самоубийством, а ты поступил благородно, тварь, снял всё это на камеру!!! Достойно, но знай, что её смерть теперь на твоей совести, подонок!
 Чё, бизнесмен, рожу свою жирную отвернул от несчастной старушки?! Ну да, у тебя же есть дела поважнее и деньги есть на что тратить... На тачку новую, на шубу жене и костюмчик для сексуальных извращений любовнице!!!
Суки!!! Чё, сильно крутые, твари?! Ну да, у вас же важное дело- пойти в самый дорогой клубешник, нажраться, снять шалаву, а что дальше- плевать!!!

пʼятниця, 2 грудня 2011 р.

О красоте в уродстве

Привет! Вот я гад, вчера- только один пост))) И так, буду отрабатывать... Этот пост посвящаю красоте заключённой в совершенно некрасивых на первый взгляд вещах... Вы уж простите за то, что я так нескладно выражаюсь, но... В общем, читайте дальше- поймёте!
Сегодня с отцом у меня возник спор- может ли красота заключатся в развалинах, разрухе, инвалидах. Может ли быть красивым уродливый, старый, больной человек?!.... И я уверенно скажу что "да"! Это, конечно, покажется странным, но на самом деле давайте посмотрим трезво и адекватно- многие из нас с невероятной агрессией и отвращением относятся к тем же уродам и инвалидам, но при такой обстановке, многие из изгоев не ненавидят, не унижают других и всеми силами пытаются доказать что они не хуже... А их снова давят нормальные, здоровые люди, их снова унижают и высмеивают.... И знаете, поражает картина как больной человек на инвалидной коляске, ободранный, нищий, кормит голодную, такую же несчастную собаку, хотя и сам голодает... А тысячи, миллионы тварей проходят мимо и им плевать что человеку плохо! А он даже о собаке беспокоится.... И в такие минуты, смотришь на человека.... И понимаешь, что будь он трижды уродом, порождением ЧАЭС или Сайлент Хилла, но... Он красив, ибо добрые поступки, душа, а не внешность красят человека!!!
Разруха.... Знаете, в этом есть красота... Вы только посмотрите как сквозь проломленную крышу давно покинутого дома льёт дождь или пробивается тонкий лучик света... Как сквозь разбитое на ломтики стекло метёт белые хлопья вьюга... Как ведь красиво! Или... Или город переживший войну в котором всё таки выглянуло солнце на тле мрачного неба. И становится хоть немного светлее, хоть какая-то надежда появляется: "А может не все ещё погибли?!"...
А искалеченное животное... Драма в слезящихся глазах, ненависть, но в то же время этот взгляд как бы говорит: "Бей меня, издевайся на до мной, но я всё равно буду любить тебя, хозяин!".
Всё это страшно, но так красиво... Душа, смысл... Каждый луч света на мёртвом камне покинутого города и надежда: "Может хоть кто-то остался!", преданность и искренность искалеченной души, боль и любовь человека с ярлыком "УРОД"... А ведь, как красивы могильные камни! Вы спросите, в чём их красота?!- покой... Люди, которые страдали, всем им теперь хорошо... И это хоть чуточку, но радует....
Думаю, вам понятно что мне хотелось до вас донести....




субота, 29 жовтня 2011 р.

Поддержка нужна... Хотя бы моральная!

 Сегодня пришлось наткнуться на неприятную штуку, которая меня очень огорчила... Парень, чуть младше меня 17-го сентября попал под машину... Теперь срочно нужны деньги... Человек наверное не сможет ходить... Нужна операция, деньги на дорогие препараты... Блин... Я лох... Номера телефона его мамы не помню! Короче, хоть морально, но прошу поддержите!!!

P.S. (самому парню): Я всеми руками и ногами за тебя!!! Верю что ты выживешь!!!





середа, 26 жовтня 2011 р.

Ужасно! Это нужно остановить!!!

Сегодня вечером по телевизору показали выпуск программы "Критическая точка" об онко- больных детях, которые уже несколько месяцев подряд не могут получить от государства предназначенные им лекарства... Ужасно! Получается, что эти несчастные дети, которые и так живут в вечных страданиях и болях- никому не нужны?! Разве можно так поступать?!!! Это нужно остановить, но... Как?! Как это сделать?!
Лично я могу поддержать только морально: своими статьями, словами... Но как помочь по настоящему?!!!
Всё это действительно ужасно, а простые люди- бессильны!





четвер, 20 жовтня 2011 р.

Совесть мучит...

Недавно пришлось натолкнуться на одну огромную неприятность... Мой самый близкий друг совершил попытку суицида... И окончилась эта попытка ещё печальнее чем "тем светом"... Он стал безнадёжным инвалидом... Теперь он прикован к инвалидной коляске, а врачи только разводят руками, мол "ничего сделать не можем... С такими травмами он больше никогда не сможет ходить... Даже на костылях...".
Он мой самый лучший друг и... В его суициде есть и моя вина... Жизнь и так, с самого начала к нему была не очень ласкова- развод родителей, их наплевательско-пофигистское отношение к его мнению, суицид двух самых близких друзей, смерть любимой девушки, вечные бойкоты в классе и во дворе (такое отношение к эмо- типа норма)... А потом ссора со мной... По видимому это стало последней каплей терпения... Седьмой этаж недостройки, две недели реанимации. Трещина в тазовых костях, поломанные ноги, ключица, руки... Выбитые зубы, сломанная шея и сотрясение мозга...- это моя вина! Именно та ссора стала заключительным звеном...
Теперь он не то что не хочет видеть меня, а даже слышать! Сказал что ему слишком больно слышать мой голос... Извиниться?!- не извинит... Что делать? Не знаю... Сейчас главное чтобы он ничего не сделал с собой повторно! Очень боюсь...
Не смотря на этот поступок, он никому так и не выдал тех секретов, которые были ему мной доверены... А меня- мучит совесть... И будет наверное мучить всю жизнь, ведь из-за меня не то что пострадал... Чуть не погиб человек!




Почему так?!

Привет! В этом посте хочу обсудить тему "морального уродства".
Ни раз натыкаюсь на то, что человека гнобят просто не за что... Бьют, унижают... И бывает спросишь у тех подонков которые унижают его: "Зачем вам это? Что он вам сделал?", а в ответ слова о том, что это, якобы "быдло", "моральный урод"... Типа, "Чего он тут выпендривается, права качает?! Что, сильно крутой?! Пускай не лезет!"- и в такие моменты хочется ответить- "А ты не моральный урод?! Этот ты быдло, а не он, потому что только быдло может не за что унижать людей!"... Но... Если такое скажешь... Будет тебе царство Небесное и гроб хрустальный, потому что подонки не перед чем не остановиться...
Скажу по правде- мне не раз приходилось становиться свидетелем и даже участником таких разборок... Вот, к примеру, недавно довелось наткнуться на бойкот в классе из-за того, что моё мнение не сходиться со штампированным мнением всего класса. И жертвой я себя не считаю, ведь главным "яблоком раздора" явилось их наплевательско-унизительное отношение к больному человеку... Не буду всё это подробно описывать, а просто скажу по сути дела, что случилось: всей компанией шли из школы... Перед нам шёл парень лет 18 с ДЦП. Девчонки его как увидели, так и давай на всю улицу: "О! Гляньте ЛОХ! ЛОХ!"- орут, ржут... А мне так хочется взять что-то вроде биты и всем им головы размозжить! Потом терпение оборвалось...
Прямо не думая кулаком в морду самой крикливой из девок (она и начала весь этот балаган)...

И ктот тут подонок- Я? Тот и без того несчастный ДЦПшник или они?! И ведь этот случай не исключение! А как калечат людей, просто из-за того, что они эмо? Или, простите, гомосексуалы?!!
А зачем бить и без того слабых калек, паралитиков... В конце-концов умственно отсталых?!!! Что они сделали вам?! Или на здоровых трезвомыслящих силёнок мало?!!!

Знаете, я ни с кем не хочу воевать... Обидно только, что мир уже не исправить!


вівторок, 18 жовтня 2011 р.

Не унижайте себя! Те кто говорит про таких людей "придурки"- тот ПОДОНОК!!!

Ну что же ,доброе утро, страна!))
Как уже стало понятно, школа моя сегодня благополучно простпалось, как в принципе вчера и обещалось! Не стану я вам рассказывать сейчас как мне пришлось незаметно выключать будильник, ложиться обратно под одеяло и считать минуты до тех пор пока глаза сами собой не начали закрываться)
В этом "утреннем" посте хочу рассказать о одной своей знакомой. Эта тема вовсе не взята с потолка, она точной наводкой продолжает вчерашнюю тему о гноблении и бойкотах.
И так, это моя одноклассница. Зовут её Таня (фамилию в плане приватности называть не стану)... Тане сейчас 14 лет, но она отстаёт в развитии и как физически так и морально выглядит от силы лет на 10... И это не мои придумки и мнения, на счёт отсталости. Так констатировали врачи, а у школьной медсестры в Таненой учётной книжке написано "Психически неполноценная".
Поскольку для общества она не опасна, то учиться с нами, но "глюки" явно заметны на лицо. К примеру на уроке она сидит и играется карандашами, при этом шепчет себе под нос что-то непонятное. Нарисует какой-то бред, а потом сидит, трясёт листок с этим самым "рисунком" и опять что-то бормочет. И хотя она не аутистка, но поговорить сама с собой любит(
Знаете, но пишу я это не для того чтобы вы в возмущении покрутили пальцем у виска и сказали: "Вот Таня дура!!!", а наоборот... Очень обидно то, что все считают её безнадёжно потерянной и по сути, на данный момент я являюсь её единственным центром общения, поскольку в каком ни будь простеньком разговоре рассчитанном на уровень детей чуть младше меня (лет 10-12) она проявляет проворство и выглядит вполне здоровым человеком. Но... Окружающие не могут этого понять! Ведь у нас в обществе волчьи законы- кто "не такой" того вон! Да не только "вон!" да ещё и с позором ужасным, куча бойкотов и плюс к всему огромный лейбл на весь лоб "ДИБИЛ!".... Знаете, хотя и грузит общаться с отсталыми, поскольку самому в такие моменты нужно спускаться на их уровень, но... Зачем же устраивать им бойкоты?! Чем виноват перед вами этот и без того несчастный человек?!
Какие же сволочи и подонки те, кто смеется над такими людьми! Они просто слабые! У этих гнид не хватает смелости подойти к полноценному сильному человеку и ударить его, поэтому они срываются на слабых! Убить мало этих сволочей!!! Слабаки и подонки!
Ладно, если бы они просто смеялись над этой Таней, но они же ещё и бьют! Суки!!!
Ненавижу тех, кто из-за своей слабости превращаются в шавок трусливо поджимающих хвост перед сильными и кидаются на ноги слабым...
Если ты думаешь так же как и я- пиши в комменты!

 Если ты думаешь так же как и я- пиши в комменты!

понеділок, 17 жовтня 2011 р.

История жизни и смерти человека больного СПИДом


















И вроде по сути дела с самого начала был нормальным человеком... 

Ты считаешь себя несчастным?! Поверь, прочитав это, ты поймёшь что нечтожество и слюнтяй по сравнению с этими, действительно несчастными людьми!

Этой девочке было всего 17... Этот дневник она полностью посвятила своей болезни- раку. Давно её нету в живых, но её блог до сих пор существует и до сих пор на него заходят люди, пишут комментарии...

"Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >>

Иногда плачу. Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >>

Сегодня уже не смогу... нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >>

2 часа сна...это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >>

Интернет – весь мой мир. Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

003-05-17 02:40:51

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >>

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >>

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------

2003-05-18 09:18:44 >>

Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >>

Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >>
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >>

День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >>

Часто вспоминаю.
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >>
Все хуже и хуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10
Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37
Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано у
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.

Юлька.

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает, сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
"

А вот этот дневник пренадлежит Гасии Виолете (девушке больной СПИДом):

"Исповедь

Меня зовут Грасия Виолета, мне 28 лет. В 2000 году я узнала, что у меня вирус приобретенного иммунодефицита, то есть тот вирус, который приводит к возникновению СПИДа. Я начала принимать препараты для того, чтобы контролировать образование ВИЧ в моем организме, в этом нет ничего сложного.

Я всегда рассказываю историю своей жизни потому, что многим людям интересно, как я заразилась ВИЧ-инфекцией. Ответ прост: я заразилась ВИЧ-инфекцией половым путем, таким способом заражаются 90% людей в мире. Возраст многих из этих людей от 14 до 25 лет.

Несмотря на то, что я заразилась ВИЧ-инфекцией половым путем, я не вела распутный образ жизни, не принимала наркотики и не работала в сфере сексуальных услуг. Просто я была молодой девушкой в поисках любви. Я была уязвима еще и потому, что у меня не было доступа к достоверной информации о ВИЧ. Я стала даже еще более уязвимой, поскольку никто не ответил на мои вопросы и не предложил помощь, когда я столкнулась с одной из самых сложных проблем в моей жизни: сексуальным насилием. Когда мне было 20 лет, я стала жертвой сексуального насилия со стороны двух прохожих, которые напали на меня ночью, когда я возвращалась домой. Сексуальное насилие, направленное против молодых женщин и девушек, напрямую связано с заражением ВИЧ. Такая ситуация является весьма распространенной, однако очень немногим хватает смелости для того, чтобы рассказать о ней и выступить против этого.
 
 Я так и не узнала, кем были напавшие на меня мужчины, но всю свою жизнь я переживаю последствия их нападения. С одной стороны, моя самооценка снизилась, и почувствовала себя грязной и никчемной. С другой стороны, я ощущала свою вину в случившемся. Недоедание стало одним из неосознанных способов наказать мое тело за то, что произошло. Через четыре года у меня развилась анорексия и булимия.

Это чувство никчемности привело к тому, что я захотела разделить свою страсть с кем-нибудь, даже если при этом мое здоровье подвергнется опасности. У меня были незащищенные сексуальные отношения с моим молодым человеком, мы не предохранялись от беременности и венерических заболеваний. Я постоянно думала о последствиях моего поведения, но в то время меня интересовал лишь сексуальный опыт.

Мой образ жизни в тот период казался очень насыщенным, я постоянно выпивала, танцевала, каждые выходные я ходила на вечеринки и чувствовала себя бунтаркой, восставшей против воли родителей. Однако мне стало абсолютно невесело, когда в моих руках оказались результаты анализа. В тот момент я почувствовала, что смерть стучится в мою дверь.

Если вы молоды и верите, что ничто не может навредить вам, вы заблуждаетесь. Если вы верите в то, что любовь защитит вас от ВИЧ, то вы вновь неправы. Если вам кажется, что можно определить ВИЧ-статус по внешним признакам, то вы опять ошибаетесь. Ничто из вышеперечисленного не сможет защитить вас от ВИЧ.
В поисках жизни

Уже восемь лет я живу с ВИЧ. Моя жизнь кардинально изменилась. Когда я почувствовала, что смерть разрушает мою жизнь, я ухватилась за нее, и совсем недавно начала жить по-новому.

После тяжелых переживаний по поводу болезни я осознала, сколько любви может дать мне моя семья. Они не отвернулись и не отдалились от меня, они не осуждали меня. Они просто любили меня.

Я стала менять свой образ жизни, отказалась от тех вещей, которые вредили моему здоровью, и начала искать способы улучшить его. Я бы никогда не поверила, что смогу прожить столько счастливых лет, будучи зараженной ВИЧ-инфекцией.

Очень часто молодые люди ищут человека, которому они могли бы принадлежать, с которым можно было бы пережить прекрасные моменты, но при этом мы нередко забываем об опасностях, которым подвергается наше здоровье.

Молодые мужчины и женщины страдают от эпидемии ВИЧ, но у нас также есть силы, чтобы изменить ситуацию с распространением СПИДа. Я убедилась в этом на своем собственном опыте. В 23 года мне поставили диагноз ВИЧ, но я не опустила руки, продолжила изучать антропологию и получила степень магистра. Я продолжала надеяться, что однажды в Боливии положение людей с ВИЧ-инфекцией изменится, и я боролась за это. Вместе с другими молодыми людьми, больными ВИЧ, мы организовали «РедБол», Организацию людей, больных ВИЧ/СПИДом, в Боливии.

На сегодняшний день «РедБол» является одной из наиболее важных организаций, занимающихся проблемами СПИДа в Боливии. Вместе с нашими партнерами мы разработали проект закона и представили его на рассмотрение государства. Кроме того, мы занимаемся профилактикой заболевания, делясь своим жизненным опытом для того, чтобы люди смогли понять, что все подвергаются опасности заражения вирусом. В то же время мы ведем борьбу с предрассудками и дискриминацией по признаку наличия ВИЧ/СПИДа. Самым важным аспектом нашей борьбы стало создание условий для того, чтобы ВИЧ-инфицированные имели доступ к антиретровирусными препаратам, необходимому уходу, и обеспечение надлежащего уровня жизни. Такие переменны не происходят мгновенно, однако мы уже заметили, что положение людей больных ВИЧ/СПИДом улучшилось во многих отношениях.

Если вы молоды и не заражены вирусом, пообещайте себе, что так будет на протяжении всей вашей жизни. Если вы молоды и заражены ВИЧ-инфекцией, то у таких людей все еще есть надежда. Молодые люди имеют возможность прервать цепочку передачи ВИЧ-инфекции.


                                                                    Гасия Виолета    


А это реальная история о человеке-слоне:

Он умел писать и читать, и даже умел произносить молитву, хранил портрет своей матери и плакал почти каждый раз, когда к нему хорошо относились. Но люди, которым разве только, что и досталась человеческая внешность, смеялись над ним, били и издевались только из-за того, что он – урод. За деньги его показывали в цирке, и держали в клетке с обезьянами, а он мечтал «спать, как человек». Но мир не без добрых людей, и в ужасной жизни Человека-Слона (Джон Хёрт) появляется доктор (Энтони Хопкинс), который забирает героя из цирка на своё попечение в больницу и пытается доказать другим, что это существо такое же как и все. 
 С его помощью, Человек-Слон обретает своё настоящее имя – Джон Меррик, друзей и снисхождение от высших чинов. Конечно, всё проходит не очень гладко и даже в «новой» жизни Джон не раз подвергается опасности со стороны людей. Кульминационной становится фраза «I’m not animal» (т.е. Я – не животное), произнесённая Джоном очередной толпе зевак. Он смог доказать, что он ничем не хуже представителей человеческого рода! Он любил театр и строил замки из картона и мечтал «спать, как человек»… 
                                       

четвер, 13 жовтня 2011 р.

Только живи...

 Вчера до меня долетела ужасная новость! Мальчик из третего класса нашей школы впал в кому по неизвестной причине... Сначала поднялась температура сорок, а потом... Кома...
 Очень, очень жалко парня!
Что было в моих силах- уже сделано! Теперь пытаюсь помочь морально...