Месть злого гения...

Привет! Этот пост я хочу посвятить уму и жестокости... Подлости и уму...
Как говорил главный герой книги Артура Конан Дойла- Шерлок Холмс "Особенно становиться обидно, когда преступления совершает умный человек"... Да! И я полностью соглашусь с этим утверждением, ибо ум даёт толчок для изысканности и жестокости... Тонкости зверства проделанного над жертвой и конечно, главными спутниками ума и жестокости являются хитрость и подлость... Вы можете возразить, что подлым может быть и человек не отличающийся особым умом и я с вами в этом полностью соглашусь, но... Есть одно на первый взгляд, не значительное НО- глупый и подлый человек НЕ СПОСОБЕН причинить такой сильный и сокрушительный вред как подлый и умный человек... Так называемый "злобный гений"... И вопрос "почему?!" тут абсолютно не уместен, ибо подлый дурак, просто не способен продумать сложную схему воздействия на свою жертву... Он не может придумать ничего нового, изысканного, сложного, а пользуется старыми, давно известными и истасканными до мозга кости методами "вымогательств", "шантажа", "вранья" и уж самые тупые используют "бабское оружие"- сплетни!
У дурака просто не хватит извилин на сложны план морального убийства своего врага, ведь он не продумывает наперёд, а действует тупо по инструкции или собственному импульсу, и уж согласитесь, что подобная планировка удара не принесёт желаемых результатов. В лучшем случае дурень пустивший слух бросит лёгкую тень пороков на репутацию врага, ну а в худшем... Станет изгоем и главным героем уже новых, придуманных другими пиплами сплетен...
Из всего этого вытекает то, что мстительных и подлых дураков бояться не стоит, просто достаточно держаться от них на небольшой дистанции, а вот умные как раз и представляют собой очень важную угрозу, и если вы чем-то насолите умному мстительному человеку, то атака на ваше благополучие начнется совсем не оттуда, откуда вы её ожидаете... Такой человек не станет говорить о вас что вы проститутка или извращенец и даже не станет отбивать у вас парня или девушку... Удар будет намного сокрушительнее, чем вы предполагаете! Узурпатор не станет позорить вас или подставлять... Он просто создаст благоприятную обстановку для того, чтобы вы сами, без его участия "влипли" в не маленькие неприятности, влекущие за собой очень сложные последствия!!! И ему вовсе не обязательно присутствовать при этом позоре...
Подобный сатрап может отлично подставить вас самым изысканным способом... Подобные примеры присущи и в некоторых книгах... Вот например в произведении Брэма Стокера "Дракула", граф самым подлым образом подставляет своего гостя- адвоката Харкера, одев его дорожный костюм, в который тот был одет останавливаясь в гостинице отправился на поиски новой жертвы... И разумеется, что после этого визита переодетого Дракулы в посёлок, люди были уверены что убийцей, вампиром и похитителем людей является сам, вовсе не причастный к этому делу- мистер Харкер...
Или... Ну, это другой случай, но тем не менее, тоже касается преступлений совершенных умными людьми... Помните рассказ Конан Дойла "Пёстрая лента?"- как раз там и демонстрируется вся страшная сила ума жестокого и расчётливого убийцы-врача, который убил свою падчерицу с помощью яда болотной гадюки и при чём, преступление вовсе не оставляло после себя улик... Или того же Конан Дойла "Собака Баскервилей"?! Чем не изысканная придумка умного, расчётливого убийцы?! Точно так действует и "убийца души" своего противника... Его методы не менее изыскан...
И порой, бывает очень обидно, что ум, который мог бы послужить для создания великого, светлого будущего или просто для осуществелиня добрых деяний, был нещадно потрачен на зло и разруху...

Ненависть к себе...

Вечер... Опять ненависть и отвращение к себе, ну... По сути, оно никуда и не пропадало, просто чуть отпустило, стало менее заметным, а сейчас!!! При возможности- порезало бы вены, но страшно... Слабак!!! Даже ножа на себя поднять не могу!!! Тварь, сволочь!!! Мне надоело... Мне всё надоело...
Что мне делать?! SOS, SOS!!! SOS!!! Я в облаве... В пустоте...
Тварь... Ну, вам не понять почему я так ненавижу себя... Просто... А что будет там, за гранью?! Что будет за смертью?! Пустота... Или?! Почему мне плохо... Это не вопрос... Уже не вопрос, а утверждение, скорее. О, Боги, если вы есть, если есть хоть что-то в этом мире- помогите мне!!! Я... Мне противно... Тупость окружает меня, опостылело тело, отвращает всё телесное!!! Я ненавижу....
НЕНАВИЖУ! Теперь я говорю это уверенно, зная как велика моя ненависть...
"Мир построен на любви"- сказала моя знакомая... "Мы живём ради любви!"- ну, а я живу ненавистью!!! Мне не нужна эта тупость!!! "Прожить жизнь во мраке, серо... Это не выход! Твоя жизнь- жалкая пародия!"- А ты думаешь что всю жизнь прожить в кошоладе, это круто?! Ты ошибаешься, тварь!!! Такие сволочи как ты идут по простому, бессмысленному пути!!! Радость, куча друзей, или мрак и одиночество- я смело выбираю второе!!! Плевать! Пускай я ненавижу всех, но... Мне так лучше! Я сделаю хоть что-то за свою жизнь в отличии от тебя, отродье!!!

Ад на земле!

Доброе, если оно вообще утро!

Сейчас иду в свою грёбанную школу!!!! О, как мне этого не хо((( Но идти нужно... Короче, вернусь из ада- напишу!

Исповедь изгоя...

Почему-то очень часто люди не понимают, что можно сделать больно даже не поступком, а лишь одним словом... Фразой...
Знаете, иногда я понимаю что морально умерло ещё семь лет тому назад... Это было так давно... А вроде, ещё вчера. Как тяжело смотреть на ребёнка, в глазах у которого такая боль, через которую способен пройти далеко не каждый взрослый. И смотрит это измученное существо на взрослого, и думает: "Что ты смотришь? Неужели ты думаешь учить меня жизни?! Да я прошёл уже через такой ад, о котором ты не прочтёшь не в одном писании, ни в одной философской книге..."- я тоже было таким ребёнком... Как много мне пришлось пережить, и как часто мне приходилось думать так...
Мне часто говорили что у меня больная психика, уродливые фантазии, и убогие идеалы... А всю жизнь я мечтало только о том, чтобы пошёл дождь и можно было босяком пройти по обледеневшей земле, об которую ударяются капли... Как мне всегда хотелось увидеть тепло... Хоть в чьих-то глазах... Мне хотелось понять что я хоть кому-то надо...
Потом наступил мрак... Густой, вечный... И квартира, где меня унижали и каждый раз уничтожали морально, стала для меня склепом... Там моя душа, мои мечты... Под тяжёлым надгробьем.
И живу я как живой мертвец... Ибо, нету больше у меня цели, нет мечты и желаний. Одна пустота... В сердце... А души- вовсе у меня души нету...
Я... Нет... Нет! Не спрашивайте у меня, почему я так говорю... Я само погребло себя, само!
Теперь я мучаюсь... Вечно...

Эпопея продолжается))

Привет... Эпопея с проблемами в школе продолжается... О! Как долго мне пришлось убеждать бабушку в том, что я не хожу в школу не от того что мне лень учится, а от нетерпимой обстановки как со стороны детей, так и со стороны преподавателей. И действительно!!! Это какие "гениальные" мозги нужно иметь, чтобы на родительском собрании при все людно заявить что я курю, и не просто курю, а именно марихуану (некоторые говорят что даже гашиш). И это классный руководитель называется?!
Ну конечно! Уже и липовые свидетели есть, которые якобы видели как я траву курю, как я уроки прогуливаю и как нюхаю кокс... Круто, правда?! А ещё оказалось, что я- нетрадиционной сексуальной ориентации, что я не ночую дома и шляюсь по подворотням в сопровождении странных личностей... О, да! Это новые факты обо мне! Даже я об этом не догадывальосьо!)) Круто!))
А ещё, я не только нарик, прогульщик и гей, но и правонарушитель, грубиян и тупарь!!! О, мне так льстят эти сочные звания!))) Не удивлюсь если скоро выяснится что я ещё и маньяк, ПЕРДОфил и гангстер;))
Так что, не расслабляйтесь! Продолжение следует...

О "любимой" учительнице))

Этот пост хочу посвятить своей "любимой" учительнице по украинскому языку и литературе...
Начнём с того, что эта тварь настолько любит почесать свой длинный грязный язык, что распускает про меня великолепные слухи. Поводом для этого является то, что она живёт в нашем же доме, в соседнем подъезде и знает о нашей долбаной семейке практически всё. И то, что мать у меня бухает, и то что отец с ней разошелся и забрал меня к себе, и что мы в однокомнатухе живём. К всему этому винегрету прибавилось и то, что я панк... Плюс слухи о том, что я употребляю марихуану. В этоге: я наркоман, проститутк, бухарик, прогульщик и так далее. Прикольная картина получается: Я сижу дома, болею, а уважаемая Л*****а В*******а распускает слухи, якобы видела как я шатаюсь по улицам в то время, как мне нужно находится в школе. И другие мелкие твари начинают поддакивать этой чёрноязыкой женщине))! О да! Она любит когда кого-то покрыть слоем дерьма!
Л*****а В********а очень талантливый ПИДАгог- она так ПИДАгогично выражаэтся и так культурно обращается ко мне, что я просто в восторге от такого уважения. Особенно я очень люблю когда она мне говорит: "Ах ти падлюка! Як ти смієш так із вчителем розмовляти? Чудовисько!"- это мне так льстит.
А ещё я очень люблю когда она рассказывает обо мне легенды про то, что якобы я не ночую дома... Это так восхитительно! И я её за это так люблю, что самой сокровенной моей мечтой является разодрать ей рот до ушей (на манеру Джокера) и выбить все зубы ;))

В тупике...

Блядь! Что делать?! Начинается игра "Докажи что ты не верблюд"...
В школе пошли слухи что я прогуливаю уроки... И распускает их конченная училка по украинскому языку. Тварь! Якобы она меня видела как я в школу сегодня утром пёрло... И лох один из класса это подтвердил... Твари!!! На*уя?! Зачем им эти слухи?!
Почему я изгой?! Что мне делать?! За что меня ненавидят?! Почему... Почему так?! Ненавижу! Твари, суки!!! Пошли они, бля, широкой колонной!!! Ненавижу! Как я их всех ненавижу!!! Всех этих отупевших тварей... Они ведь вообще не думают! Уродищи... Твари... Что мне теперь делать?!
Как жить, когда за спиной все перешёптываются? Суки!!!! Суки! Суки!!! Теперь уже никто не поможет...
Никто... Блять... Пойду в однокл или ВК, Сашке напишу... Может он че-то посоветует...

Жестокая правда...

Привет... Сегодня хреновый день не смотря на то, что 11.11... Погода хорошая, но отношения с окружающими плохие... Ссоры в школе, неполадки дома... Просто ощущение подавленности, ощущение ненависти к себе... В общем, я не могу это объяснить словами... То, о чём я думаю сказано в этом видео... Очень сильный смысл...

Бред...

Привет... Уже второй день ничего не могу написать... Голова- пустая как коробка...

Сегодня попробую что-то написать умное;)) И как можно больше постов, а то уже совсем брошен мой блог на произвол судьбы.
 А пока в голову ничего умного не пришло, то напишу о сегодняшнем дебильном дне... И действительно... Скандалы, плохие новости, неполадки в личке и проблемы с родоками. Погода, правда хорошая сегодня- серая, холодная, промозглая. Кучи листьев горят, дым по всем улицам стоит... Люблю такое... Мрачно-мрачно, ну и настрой не лучше... Мать в запой ушла... Опять...
 Вообще ощущение ненужности, третьего лишнего зашкаливает. А тут ещё и обещание начать жизнь с начала...
 Просто обозленное на всех я. Ненавижу, только уже просто мрачно... Меня бесят те, кто плачет... А я против идти... Но против чего?! А... У вас когда ни будь было такое, чтобы никому ты нах... не надо?
     Голова болит.... Холодно, темно, промозгло... Rammstein в наушниках... Ich Will...
Агрессивно, но так красиво... А знаете, то, что с первого взгляда кажется аномальным, уродливым, отвратным- оно настолько красиво, утончённо, изысканно... Чёрный цвет- он такой богатый. Он поглощает все цвета, он- это неизвестность... Пустота... А кровь! Она такая красивая, красная... А кладбища- мрачные, тёмные, красивые, величественные...
 Только человек- это отвратительно! Природа- это отвратительно! Это противно, гадко, инстинктивно... Бесят... Бесят? Бесят! Бесят эти людишки- мужчины и женщины! Бесят эти твари!!! Со своими грязными желаниями, со своими инстинктами, страхами, фобиями... Уроды!!!
  Всё... Душа опустела... Буду писать следующий пост...

Боль, страх, ненависть...

С каждым днём всё больнее смотреть на всех этих тварей! Всё больше отвращения... О Боже! Почему меня считают наркоманом и придруком?! Неужели столько ненависти к тем, кто не похож на остальных?!!!!! Тяжело так жить... Но я пойду против... Пусть даже по головам, но пойду! Мне плевать на всех!!! Откуда в них столько злости, столько ненависти к непохожим?! Да, я ненавижу, но это ответная реакция... Реакция на такое отношение.
Я хочу чтобы меня наконец оставили в покое! Хочу чтобы перестали унижать! Да уж, оскорбления вошли в привычку... Но я не жертва! Нет! Я скорее агрессор... Затравили...
Моё заветное желание- это почувствовать себя по настоящему счастливым человеком... Кто мне подскажет как это сделать?- нет таких...
Твёрдое решение- я пойду по головам! Мне плевать больно ли это тем, по чьим головам придется идти... Уж слишком часто и слишком больно ходили по моей! Я добьюсь того, что меня оставят в покое, добьюсь того, что у меня будет счастье!!!
Такое ощущение, что вместо души у меня кусок железа... Уже кусок железа...
Это пир во время чумы.... Смеюсь чтобы не плакать?!- я не плачу! Я ненавижу!
И это нужно было умудрится- отучится плакать... Теперь, когда меня прессуют, мне не обидно... Я ненавижу!
И вы спросите откуда во мне, ещё подростке, столько ненависти и злости?! Да разве можно быть добрым, отзываемым, когда тебя постоянно прогибают, прессуют, унижают!
Если кто-то чего-то и не понимает, то пускай молчит, а я молчать не буду! Слишком много приходилось молчать!!! И мне надоели унижения, мне надоело, что даже учителя в школе смотрят на меня с призрением!
Смотрят?! Пускай смотрят, твари!!! Если они настолько слабы и ничтожны, что могут опускать меня- более слабое существо чем сами, то... Что я могу сказать?! Это при знак трусливости и слабости! Слишком слабы, чтобы унизить тех же, своих коллег...
И докладные писались, и жалобы, да вот только это признак бессилия! Слабые поступают так...
А что говорить о бездумных тварях окружающих меня?! Я подонок, но я мыслю, а они тупы! Почему тупари имеют право опускать таких как я?! Суки!!! Я ненавижу всех, кто готов идти против меня, кто хочет меня унизить, возвысится за мой счёт!!! Как я ненавижу!!!
...Вы не можете себе представить, как тяжело ненавидеть! Очень... Это страшно... Страшно, когда вся твоя жизнь превращается в ненависть...
Но... У меня не хватит сил на то, чтобы сделать всё что я хочу... Нет...
Думаете что ненавижу я только окружающих?- нет... Себя я ненавижу в сотни, тысячи, миллионы раз больше! Я ненавижу всё в себе!!! Внешность, мораль, пол, мысли, судьбу, манеры, голос... Ненавижу каждую свою клетку, каждую молекулу, атом... Я больше не могу... У меня сил не хватит...
Почему я так живу?! Нет, мне не нужно денег, не нужно вещей... Мне нужен друг... Мне нужно понимание. Если бы вы знали, как это всё ужасно! Одиночка... Волк-одиночка. И вроде это не плохо, но... Одиночество- это так страшно!!!
Почему я понимаю те вещи, которые начали понимать мои родители уже в двадцать лет?! Почему?! Мне страшно! Я боюсь... Как же я боюсь... Знание, оно ускоряет ход времени... Я не хочу быстро прожить эту жизнь! Не хочу! Это проклятие- понимать то, о чём даже не задумываются мои однолетки... За что мне это?! ЗА ЧТО?!
Всё... Всё дошло до исступления... Я больше не могу... говорить...

Ненавижу таких тварей!!!

Сегодня довелось снова вспомнить о давней обиде... О давней обиде на тех, кому плевать на своих детей, кто живёт ради удовольствия... Ненавижу этих подонков!!!

Стою в очереди в магазине, а прямо передо мной стоит совершенно бухая мамаша с девочкой лет девять... Мать вся опухшая, еле на ногах стоит, а малая в одной летней кофточке, в летних тонких штанах и кедах (и всё это при том, что на улице +3 градуса!). Бухаричка эта купила литр водяры, сухарики, сигареты... Сука! Таких убивать нужно!!! Мне так хотелось проломить ей её пустую бошку... Просто, кирпичом... Раз! И всё! И мук совести у меня потом бы не было!!!
 Я ненавижу таких тварей! Не раз уже приходилось на такое натыкаться... И на улице, и в магазинах, и в транспорте, и в поликлинике... Да, знаю что рассуждаю крайне жестоко, но... Они же не достойны жить! Но... Но не мне судить их! Все равны и каждый отвечает за себя... Ну... Но я НЕНАВИЖУ!!! Я ненавижу этих отупевших, бухих, отвратительных, похотливых... Сук!!!!
    Почему я... Ну ненавижуууууу! Я хочу чтобы ушло это ужасное прошлое... Оно породило во мне жестокость...
 Ха... Про меня уже сплетни водят что я наркотики употребляю... Интересно однако.
Боже! Как я хочу, чтобы у меня был один самый верный, преданный друг... Мне плевать какого пола, лишь бы искринний и такой, который способен понять... Почему я у меня нет друзей?! Почему у меня нет близких по мнению, тех кто не предаст?! Почему вокруг одни подонки... Но... Я тоже тварь, подонок... Я знаю! Не имею права судить их, но не могу я так жить!
 А за что меня ненавидят?! За то, что я говорю болючую, жестокую правду... А она режет глаза!!!! Как... Боже! Как я ненавижу всех тех, кто живёт только для себя, кому плевать на других! У меня не хватает сил на то, чтобы выразить эту ненависть!

Память...

Этот пост посвящаю мыслям о утраченном счастье... Изначально, по своей природе я дипрессивно-агрессивное существо, но... Люди не рождаются уродами, а становятся. Их портят определённые обстоятельства, проблемы, стрессы... Если человек живёт в условиях травли и ненависти к самому себе, то душа его грубеет, мысли становятся категоричнее. И я не всегда было жестоким бесполым существом...
Когда-то я принадлежало к определённому полу, любило своих родителей, имело множество друзей... И всё вроде было красивым, ярким и радужным. Мир казался огромным, прекрасным... Тогда ещё мне не было известно о предательстве, насильстве, унижении... Да, меня не раз трепала судьба... Не раз кидали на произвол судьбы, но по силе своей тупости и мелкоты в мою голову и сердце ещё не могла поместиться ненависть.
Мне приходилось ходить в обносках, есть гречневую кашу да и только. Бабушка по десять раз перештопывала мне носки, а денег не хватало даже на тетрадки, но не могло я этого понять! Никак!
Но потом... Старше... Отрок... Теперь подросток. И за всё то время в душе копилась ненависть к себе, к этому миру, к людям. Унижения оставляли след! Страх перерос в агрессию... Много раз мне приходилось врать! Очень много... О счастливой семье, о благополучие. Играть в бесконечную бессмысленную игру, но потом- надоело! Осточертело! Теперь каждое слово вызывает бурю гнева и ненависти, а откровения отвращают... Я утратило себя, свой пол... Свой мир... Я возненавидело всех женщин из-за предательства самой родной- мамы... Со временем я простило её, но шрамы... Они остались...
Да, я кричу о том, что мне никто не нужен! Что я не хочу меняться... Да, это так. Я говорю что благодарю Бога за то, что всё сложилось так, но на самом деле... Мне так не хватало поддержки! Теперь это прошло, но раньше...
Теперь, когда я вижу как мать играет с ребёнком, с какой любовью она говорит о нём мне становится больно... Мне становится нестерпимо больно от того, что у меня не было ничего этого! У меня был только страх... Поэтому я урод... Ненавидящее себя обозлённое создание...

Мне всё надоело... Вы не представляете себе, как тяжело ненавидеть всех и всё! Это очень страшно!!!

Раньше у меня были друзья... Они были мне как родные, но... Им всем плевать на меня! Я пустота! Но не жалуюсь! Зато я смогло многое понять... Спасибо всем за то, что научили выживать!

Теперь мне тяжело... Меня не принимают в обществе, у меня нет друзей... Но я одиночка. Хотя иногда бывает очень обидно...

Деньги меняют людей... И далеко не в лучшую сторону...

Привет...

Всё реже и реже выпадает свободная минута на то, чтобы написать в блог... Уж очень сильно меня с конкурсами и контрольными перегрузили. Чёрт возьми, ничего не успеваю! Теперь, когда перед сном выпала минутка чтобы сесть за ноутбук, то не хочу распыляться и писать долги объяснения... Или свои эмоции. Поговорим по делу. В этом посте хочу рассказать о том, как богатство и власть меняет людей...
По сути, я человек не бедный, но и не богатый... С самого начала не разделяю людей на касты "богатых" и "бедных"... Для меня- все равны, но к сожалению, богатые часто на много наглее, самодовольные и тупее бедных, хотя не спорю- нормальные люди везде есть... В скоре, после того, как меня не один раз унижали богатые "друзья", решение не стало долго ждать своего времени- всю мою компанию составляли только бедные и не очень-то богатые ребята... Но... Жизнь, она как зебра- полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная... И если моё положение так и не поменялось, то у некоторых из моих знакомых- вполне, да и не в худшую сторону... У одной девочки мама (мать-одиночка) нашла себе богатого мужа-москвича. В Москву они переехали не сразу, а некоторое время жили здесь, но уже не в коммуналке, а в роскошной четырёхкомнатной квартире (в самом центре города)... Девчонка та начала покупать себе шмотки в самых дорогих бутиках, отмечать свои дни рождения и иные гулянки в "Козырной карте" (сеть самых престижных ночных клубов Украины), на зимние каникулы ездить в Альпы, а на летние в Египет... Ну и морально она тоже очень изменилась... Далеко не в лучшую...
Она начала с призрением смотреть на меня, обзывать "несшитой" и "злыднем"... В любой подходящий момент опускала ниже плинтуса, позорила перед своими "новыми" богатыми друзьями... Теперь, от отзывчивой, компанейской и доброй Вики не осталось и следа....
Мне очень тяжело когда мои знакомые и... (ну... друзей у меня давно уже нет) меняются так, из-за каких-то бумажек, шмоток, тусовок. Бред... И это было не один раз... Многие люди моего круга разбогатели и стали совершенно другими. Теперь главное в их жизни- гламурная тусовка и погоня за модой... Глупо... Это глупо!
Раньше мне было обидно: "Почему им повезло, они разбогатели, а я до сих пор ючусь в одной комнате с родоками?! Почему им покупают смартфоны, а я обхожусь клавишным телефоном, единственный плюс которого Блютус?!"- но теперь... Нет! Я не хочу денег! Мне оны не нужны! Не нужны эти цветные, ничтожные бумажки! Что они собой представляют?! Обрезки туалетной бумаги!... Я... По сути, я боюсь денег... Они управляют людьми, меняют их до неузнаваемости, а я... Не хочу! Я боюсь стать таким же тупым и самодовольным существом, коем стали те, кто раньше был со мной...
Я ненавижу тех, кто продал меня за эти ничтожные, цветные обрывки! НЕНАВИЖУ! Меня много раз продавали, но купить... Ещё никакая тварь не смогла меня купить!...

Моральное уродство взяло верх...

Привет...




В этом посте хочу рассказать о безразличности людей к чужим проблемам... О тех, кто посмел смеяться над чужим горем... К сожалению, таких сволочей очень много. И самое страшное заключается в том, что это сейчас стало считаться нормой...

Унизить, оскорбить, посмеяться- это нормально! Это просто забава, милое детское развлечение. А главное- люди отупели, превратились в растения. Это ужасно! Они не понимают того, что не похожим на них людям больно, что они страдают из-за этой деградации.

Жить становиться страшно... Тех, кто пытается открыть глаза этим отупевшим овощам, уничтожают... Почему?!- всё просто. Больно слышать правду! А непохожие, они как шуты- смеются над пороками, над тупостью и самодовольством! Я тоже отношусь к таким... Меня бесит что прессуют меня и таких же как я. Из-за надписей на стенах мне обещали отбить руки... И не потому что надписи НА СТЕНЕ, а из-за того, что там написано... "Если ты унижаешь не похожих на себя, то знай- ты моральный урод!"... А за надпись "Эмо- лох!" мне бы никто слова бы и не сказал! Твари!!!
Слабаки! Конченые подонки... Неужели им настолько нравиться уничтожать иных?! Мы чужие... И вроде среди своих, но... Не свои они нам, раз такое отношение...

Я знаю что я урод, нет, не моральный... Я социальный урод, поскольку пытаюсь всеми силами открыть глаза. Знаю, знаю что могут даже убить за правду... И мне приходилось не раз страдать из-за неё, но я не буду льстить лицемерам! НЕ БУДУ! Плевать, пусть убивают, пусть казнят, четвертуют!!!

Говорят что по своей методике я напоминаю инквизитора... Да, нет! Скорее еретик... Сжигают на костре, как колдуна... Ну не даром у меня кликуха Чернокнижник))

Нет, я не навязываю вам свою точку зрения! Всё это, просто реакция на постоянные атаки, а как вы сами знаете- "Лучшая защита- это нападение!"...

мораль...

Я в шоке! Мир перевернулся настолько, что я теперь уже не могу отличить добро от зла... Творю добро, а получается зло... И вроде защищаю более слабых, но делаю это с помощью насилия над теми, кто унижает тех людей... Так где же какая грань?! Чёрное стало белым, а белое- чёрным... Ничтожность, жадность и трусость завладели миром, но... Ведь то что отстаиваю я, и подобные- это тоже насилие... Чистые идеи пропущенные через кровь... Это ужасно, но иначе нельзя... После того как добро стало злом, а зло добром- убивают... Или тебя, или ты... Страшно... Это очень страшно...
Сейчас людям плевать на мораль, на то, что кому-то может быть плохо и больно... Теперь "ударить молотком по голове" приравнивается к невинной забаве... Лишь бы зрелищно было и плевать что это: краска или кровь, танец или повешенье, театральное шоу или четвертование... Лишь бы было весело. Как в средние века- главное развлеченье- это казнь... Сожжение на костре совершенно невиновного человека. И плевать всем хотелось на то, больно ли ему... Главное чтобы было море крови и куча криков...
Но мы же не в средневековье! В чём же заключается наш прогресс?! В компьютерах и мобильных телефонах... Или в построении новых торговых центров?! И всё только чтобы жрать! Жрать, трахаться... Жрать и снова трахаться! И это мы считаемся умными людьми?!!! И это развитие и культура?!
По телевизору: лишь секс, насилие и жратва... Всё! Большего ведь для жизни не нужно, правда?! Уродам не нужна духовная пища и духовные наслаждения... Всё тупо и предельно ясно- Жрать, трахаться и убивать! И это всё? Неужели в жизни нет добра, морали, кодекса чести?! Или это всё уже "не в моде"?! Всё это уже "прошлый век"?! Ну что же... Хорошо...
Раз так, то давайте представим себе такую картинку: жил на свете один подонок... Все его так называли, дразнили, избивали, говорили что он идиот... А уж он то далеко не идиот! Смотрел он на всё это, смотрел... Копил в себе ненависть и тихо познавал все человеческие слабости. Его унижают, а он себе всё это в блокнотике пишет тихонько, пишет. И с каждым разом всё лучше понимает что правит людьми... И вот вырастает из этого тихого, загнанного зверька, свирепое и жестокое чудовище. И хочет оно всем отомстить... Да так отомстить, чтобы запомнили все это на долго, а поскольку мочить всех он из-за отсутствия силёнок не может, то использует свои знания "о слабостях человека". И берёт этот уродец в руки огрызок карандаша, и пишет на клочке бумаги "волшебную статейку" о том, что человеку для счастья нужно не много... Всего лишь секс, жратва и насилие. И писанина эта настолько сильна своим убеждением, что люди начинают верить... Верить, читать и повторять. И жить им вроде, становиться легче... И радуются они жизни, и тупеют с каждым днём всё сильней и сильней, а злой тот гений сидит себе у себя в гадюшнике и радуется на тихоря... А люди тупеют... Отдают они ему все свои деньги за различный бред и уверенны они что это "путь истинный", а этот забитый, затасканный человечек, которого все унижали, теперь стал "Сильным мира сего"... И весь мир теперь в его руках. Он как Гаммельнский крысолов- все под его дудку пляшут. И кто же сдесь виноват?! Гений?! Или сами люди, которые ищут лёгкие пути к счастью?! А? Ну так люди, или Гений?
"Гений" скажите?! Ну... У каждого, конечно своё мнение, но... Если бы люди не искали лёгких путей, то и не было бы этого! Но ведь для того, чтобы мыслить- нужно напрягаться, а напрягаться тяжело)) А счастья хочется каждому... И тут говорят что, мол: "Ты дурак! Не ищи счастья в уме своём... Чтобы быть счастливым достаточно... " (все поняли чего достаточно!) И все как крысы под дудку Гаммельнского Крысолова.
Ну так где же истина? Конечно, жестокость- это неотъемлемая часть нашей жизни, но... Умная жестокость- её можно понять, а вот тупую, безмозглую... Она вызывает призрение!
И что же следует?!
На дно... Вот что следует! На дно как Атлантида... И внешне вроде всё хорошо, и все мы счастливы, а копни глубже- мир наш до костей прогнил! Только обидно то, что копать никто не собирается... Все довольны такой жизнью. Жизнью НА оболочке, а что ПОД ней- всем плевать... Маска благополучия, под которой скрываются омерзительные, мелкие тайны... А может нам нужно подумать? Может сказать "Стоп"?! Пусть каждый сам решает для себя, но если этого не сделать- всё погибнет...

Скажите мне... кому всё это нужно?

Погибнем или всё таки выживем?!

А что под железными масками скрывается?! Уродство или душа?! Страх заполняет душу и всё отходит на самый придел...
Таких больше нет... Нету...
Деньги не дают возможности купить разум, силы, душу... Время... Никто не может дать гарантии сколько спиться песок в песочных часах...
А страх правит человеком... Страх! Не любовь, не благородство, а страх... Ненависть и страх... Точка отталкивания... Это что?! -Это тогда, когда всё срывается... Всё умирает и живёт в человеке один только ужас... Каждый из нас боится смерти... Все!
Тяжело понять что такое жизнь... Господи, что я мелю?!!! Нет! Но... В бреду- истина...
Видеть страх в глазах избитого ребёнка... Или затравленно мелькающие глаза морально убитого человека. Страшно...
Каждый из нас способен понять это.... Поняли бы... Если бы мир был,
чуть-чуть добрее... Но... эрого...

Я ПРОТИВ ТВАРЕЙ!!!

Вот например, я ненавижу тех подонков, которые избивают более слабых, смеются над калеками, унижают непохожих на себя... Это настоящие твари!!! Суки, подонки, сволочи! Может я поступаю как нелюдь, но когда вижу как кого ни будь унижают, бьют или просто издеваются- иду в бой... И мне как-то пох... (прошу прощения) Пофиг что со мной будет, и что с ними! Мне плевать хотелось на то, поломают мне кости или я своими руками проломлю кому-то череп! Совершенно пофиг... Я говорю без всякого сожаления, что уже не одна такая тварь проклинала меня и обещала расправиться))
Я ненавижу всех тех, кто предаёт своих друзей, кляузничает, подставляет... Ненавижу гомофобов и скинхедов! Я против нацизма и расизма!!! Я против насилия...

ПОДНЯВШИЙ МЕЧЬ, ОТ МЕЧА И ПОГИБНЕТ!!!

Пару дней назад пришлось пойти в стоматологическую клинику... Там в мозг мне впала одна мамаша... Она пришла с сыном (года четыре... может три)... Пьяная в хлам, ноги заплетаются, язык не ворочает! Сука!!! Морда у неё с перепою синяя, одета на неё обтягивающая кофта, ласины... Смотреть противно!!!! Падло. Оставила малого под кабинетом, а сама пошла себе... Пиво купила и вернулась... Малой ходит по всей поликлинике, за щеку держаться, а мамаша его в углу сидит пиво пьёт, ТВАРЬ!!!!

Я НЕНАВИЖУ ТАКИХ ТВАРЕЙ! Их нужно казнить... Пьяниц поить до тех пор, пока они нахрен не распухнут, а потом сдохнут, проституткам нахер всё между ног вырезать, наркоманкам "золотой укол"... Ладно, если ещё просто, но... Мать такая- это... Вообще ужасно!

Кто согласен- пишите в комменты!

Моим самым лучшим врогам, или моим самым ненавидимым друзьям!

Ну шо, панове и панi, ПРИВЕТ!)

Пишу с самыми неприятными эмоциями и с сильной ненавистью к всем тем, кто раньше были моими "друзьями"... Те, кто продал меня за копейки, розменял на ломанную фальшивую монетку!!! Этот пост я дарю им, потому что очень их ценю и люблю!!!!
Вы думаете я издеваюсь?! Нет... Честно... Просто эти люди, они сделали меня сильнее, устойчивее... Теперь я сильный, морально подкованный человек...
Знаете, я изначально очень благодарю душой тех, кто предал меня, кто променял или продал мою дружбу... Эти люди научили меня ценить и распознавать настоящих друзей, но и вынудили ненавидеть... Да. Сделали мою душу озлобленной, но и выработали во мне стойкость... Спасибо! Особенно благодарю тех, кто казался мне лучшими друзьями. Спасибо! От всего сердца! Я не держу на вас зла!!!

____Маша, Кристина, Света, Настя, Саша, Слава, Петя... Спасибо вам! Если вы сейчас читаете этот пост, то знайте- я не держу на вас зла... Спасибо за то, что тогда мне было хорошо с вами! Спасибо за то, что научили меня выживать... Всего вам самого хорошего! Счастья, здоровья, а главное- НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ, а не таких, какими были вы! ___

Теперь у меня вообще нет друзей. Даже праздники нескем праздновать! Ну... Я слишком злой человек... Со мной невозможно дружить))) Меня уже испортили!)))

Что, не чуть не жаль?!!!!

Привет...
Этот пост посвящаю ненависти... Гневу и ненависти...

Вообще, по своей натуре я человек не плаксивый, а по этому не плачу, а ненавижу, злюсь, гневаюсь... Сейчас- то же самое...

У вас когда-нибудь было такое, у всех праздник- а ты одинок, и по этому встречаешь ты этот проклятый праздник в одиночестве? Было?! Если нет, то вам и не понять... А у меня всё так... День рождения, Новый год, Hallween... Пустота... Даже никто не позвонит, не поздравит! Знаете как всё это осточертело!!! В праздники я ненавижу выходить на улицу... Ведь там так много радостных лиц, а чего же мне радоваться?! Чему радоваться?! Ведь им весело и хорошо, у них есть друзья с которыми они могут погулять, развлечься, родные, которые готовы поддержать... А я как есть панк-одиночка который всех ненавидит, так и остаюсь...
Только не надо меня учить, мол: "Так нельзя... Чем люди перед тобой виноваты?"- "Чем"?! Чем, говорите?! Да будет вам известно, что всем этим людям НАСРАТЬ НА МЕНЯ!!!! Им всем плевать на злое, бешенное, загнанное существо в куче железа... Все думают что я подонок...- ну что, желаю вам удачи! Ну ведь никто даже не подумает о том, что я- нормальный человек....

Знаете, да пошли вы все широкой колонной!!!!