О мире и моих близких..

Этот пост о настоящей дружбе...
Знаете, когда-то давно, я считало, что у меня очень много друзей, и все они- настоящие, преданные, родные... Их было очень большое количество, и когда меня спрашивали не считаю ли я себя одиноким человеком, я всегда отвечало: "Нет! У меня столько друзей и все они любят меня, и никогда не предадут!"- но... Со временем, как только я начало понимать, что такое истинная дружба, вся иллюзия дружбы распалась, рассыпалась в прах... Теперь моему одиночеству нет придела...
Знаете, раньше мой мир был прекрасен... В нём было много света, тепла, счастья. На голубом-голубом небе сияло яркое солнце, а над ним, удивительной полосой изгибалась радуга, с невероятными полутонами, цветами всех оттенков... Зелёная, сочная трава стелилась под ногами, а вокруг летали разноцветные бабочки... И всё в этом мире было прекрасно, все люди невероятно красивы, мысли чисты и наивны... Была святая вера в дружбу и счастье, идеалы ещё небыли омрачены... Они тоже были прекрасны... Как боги... Идеальные мужчины и женщины, любящие друг-друга. Каждый рассвет был ясным, невероятно красивым, а закат... Нет, закат был не кровавым, а бархатным, ласковым. Он нежно отбрасывал длинные лучи уходящего солнца... Оно уходило далеко-далеко... В голубой океан. Прозрачный, чистый... Океан, который искрился солнечными бликами. Там никогда не было шторма, а только нежный, шёлковый штиль.
В моём мире не было зеркал, ибо реальность и так была прекрасна, а как известно- зеркала это иные миры... Мне не нужны были эти самые "иные миры", другие реальности, ибо мой мир был прекрасен настолько, что ни в какой реальности, ни в каком измерении невозможно было найти такой чистоты, красоты и наивности...
А потом... Всё изменилось... Мой мир начал жестоко преображаться.
Мне стало понятно, зачем я надо "друзьям" и кто они на самом деле... Мне стало ясно, что предать меня, для них- просто забава.
Я превратилось в изгоя... И мой мир опустел...
Голубое небо покрылось грозовыми облаками, пошёл дождь, а трава обледенела... Теперь она была покрыта тонкой коркой белого льда... Земля уже не была мягкой и тёплой... Она тоже покрылась льдом и пошла глубокими трещинами. Уже не летали бабочки... Они лежали на земле, примёрзшие своими крыльями к ней. Теперь они небыли цветными... Серые, белые и чёрные... Океан высох, а на его месте образовался огромный пустырь с по тресканной землёй...
Люди помрачнели... Они стали жестоки и нетерпимы, осунулись и посерели... Из-под прозрачной белой кожи появились острые мраморные рёбра, глаза ввалились и превратились в чёрные впадины...
Эпидемии начали косить людей как сухие деревья, и в конечном итоге- опустевший мир, в котором не осталось не единого человека... Моё государство превратилось в холодную, одинокую пустыню... Пустыню Гоби...
Опустели дома, квартиры... И всё...
Теперь Боги перестали существовать... Их место заняли искалеченные уроды...
Только ощущение ненужности... Пустоты...
Огромный, страшный мир, покрытый кромкой льда, в котором вечно идёт дождь... Где никогда не выходит солнце. Вечный туман, и мряка... Там нет людей... Там всё умерло...
А потом... Было одиночество...
После долгих блужданий по собственному миру, я отыскало своего первого друга... Настоящего... Похожего на меня...
Сильный, но загнанный. Человек, который умеет любить, но никогда не ощущал этого чувства на себе... Преданный... Тот, который не умеет врать... Точное отражение меня, моей души...
По его глазам сразу было понятно, что он не бросит... И ведь, он тоже перестал верить людям с того момента, как в его мире взорвалась ядерная бомба. И он решил прийти в мой, подобный его миру, мир... Опустевший, искалеченный и обледеневший...
Нас стало двое... Два урода, которым не нужно друг от друга решительно ничего... Только поддержка и вера друг в друга... И стало не так страшно... Появился хоть кто-то, кому можно верить... А он просто помогал мне жить...
Человек, который помог мне... Теперь он грел мои руки своими руками, учил хоть немного любить эту жизнь, учил смеяться и плакать... Но так и не смог научить... Он понимал, что ещё немного, и я само взорву свой мир. Он пытался помочь мне... Хоть чуточку.
А потом я встретило ещё одного человека- женщину... Она тоже была похожа на меня. И ей ведь тоже, не нужно ничего от меня! А я сначала не верило, считало её врагом... Но... Всё стало понятно тогда, когда она помогла мне, остановила, когда я было на шаг от суицида... На самом краю. И я поняло, что она тоже мне друг.
Трое... Уже нас стало трое...

Теперь в моём пустом мире есть только два человека- мужчина и женщина... А посередине бесполое "я"...
Теперь на всей Земле остались только мы... И всё...

Про правду і кривду))

Ну, а этот пост чисто мой, личный... О правде и вранье, и о том, как на меня действует враньё. И так, с самого начала моей сознательной жизни мне приходилось врать... И врало я не потому, что это приносило мне удовольствие (скорее даже наоборот), а вынуждено, ибо мне крайне не хотелось, чтобы окружающие меня люди хоть на минуту усомнились в том, что у меня хорошая, дружная и благополучная семья. Внешне мы действительно были благополучными, но внутри- всё до костей прогнило. Но, мне так не хотелось чтобы вся гнилая правда выплыла наружу! Много раз я приглашало своих друзей на свой День рождения, и всё вроде бы было так благополучно- счастливая добрая и примерная мама, и папа с бабушкой (они и так, в реале очень хорошие люди)- и все они такие дружные и так хорошо друг к другу относятся, но ведь на самаом деле всё было не так! Бабушка терпеть не может маму, а мама бабушку, а папа не очень хорошо относится к маме...
Всё вроде было примерно и правильно... Предельно! Весь класс завидовал мне- какая же примерная у меня семья, как мы друг друга любим!!! Никто не мог сказать ни единого слова обо мне, ибо я было сама правильность, и семья же у меня прекрасная! И всё это время я врало! Врало глядя в глаза тем лохам, которые меня слушали, и верили мне! Свято верили...
Но даже на физическом уровне враньё мне давалось очень тяжело, и не проходило бесследно. После каждой рассказанной истории у меня страшно болела голова, а напряжение зашкаливало. Появлялась раздражительность и нервозность...
Однажды мне надоело врать! И я решилось рассказать всем правду о себе, ибо на враньё уже не было силы... Но, никто не хотел разочаровываться в моей правильности. Увидав моё настоящее я, все друзья исчезли, никто больше не хотел искренне дружить со мной, ибо их разочарованию не было предела. И вот... Сейчас я осталось с правдой, но без друзей...
А может так и в правду, лучше?!